Ramón v1.0.

La razón de que haya menguado mi presencia en la web, es que, como ya sabéis, mi vida v1.0 está que arde. Es curiosísimo comprobar que, pese a que hace ya mucho que no actualizo y el blog puede parecer abandonado, las visitas están ahí. Estáis ahí, dejándoos caer de vez en cuando por si me da por hablar algo. Muchas gracias. Evidentemente, aunque baje la actividad, el blog no se muere. Seguiré escribiendo aunque sea de tarde en tarde, dependiendo de como se desarrolle mi vida. Como por otra parte, ya sabéis. No me despido, no lo cierro, no hago nada que no sea escribir de vez en cuando, como siempre. En éste y en los otros.

Estoy muy poco en Internet, porque he encontrado al amor de mi vida, y estoy centrado al 100% en lo nuestro. Enamorado, ilusionado, feliz y responsabilizado, porque es algo más grande que una relación de pareja. Porque siento que debo poner toda la carne en el asador. Ahora sí. Esta vez sí. Y es que es impresionante lo que me hace sentir.

Es lo que quiero para mi vida, es lo que me motiva, lo que me activa, lo que me absorbe. Lo que centra mis emociones, lo que inunda mis pensamientos. Lo que hace que me brillen los ojos, que me tiemble la voz, que me sienta joven y que me sienta capaz de todo.

Ella es la responsable de que yo sea feliz y que esté menos con vosotros. Ella. Y ella se llama Susana. Si: la foto muestra una imagen de Susana y yo.

Susana, te quiero.

Esperanza…

Nuevo cambio de look, potenciando la simplicidad y el color verde de la esperanza, y es que de nuevo amanece.

Realmente, las cosas son simples cuando se tiene lo que se tiene que tener. Ilusión y un motor que te mueva.

PD: El tigre me devora, estoy loco por tí, fea. Eres un motorazo.

Olvidar?

Ultimamente en mi vida sólo cabía una cosa, un tema, un “asunto”. Y más últimamente, ese “asunto” se fué, y dejó en mi vida todo el hueco que antes ocupaba, entero libre. Así es que andaba ingrávido, descorazonado, vacío, etc…. todo eso del anterior post y el anterior al anterior.

Es algo que, por su importancia, me afecta en todos los frentes de mi vida salvo curiosamente en el frente laboral. Por suerte, la única influencia del “asunto” a nivel laboral, es positiva. Como sabéis, gracias al “asunto” he conseguido un ascenso significativo, porque me ha hecho moverme en ese sentido olvidando mi proverbial comodidad vital, que tan bien me define. El “asunto” me hizo moverme, he conseguido reconocimiento y pasta, y eso es bueno.

Pero en lo demás, la experiencia potente y la pena que me inunda lo impregnaron todo: el blog, mi vida social, mi vida familiar, mi mundo interior…. Todo eso anda espeso, dolorido, torpe, ausente. Recuperándose.

Que ahora escriba aún sobre el asunto no significa que no lo haya superado, porque extrañamente debo decir que

Descorazonado.

Raro, triste, abandonado, hueco, vacío. Sólo.

Me pasan demasiadas cosas, y en realidad sólo una. Sin embargo, realmente son muchas, y eso hace que la que es central duela menos.

¿qué duele más que el hecho de que la mujer de tu vida te tire a la papelera? Pues que luego lo cuente todo como un jueguecito. ¿y qué es aún peor? Pues que la entienda, aunque sepa que no fue un jueguecito, ni para mí, ni por supuesto para ella. ¿y peor aún? Que quiero que vuelva. Porque la quiero.

…y así ando por el mundo, mas o menos bien cuando estoy ocupado, o con la gente que me quiere, o trabajando, y literalmente en un infierno el resto del tiempo, que es mucho tiempo. Con la lágrima siempre a punto, con lloreras ocasionales de pocos segundos, con la sensación de que no sé cuidar de lo que quiero, con la autoestima por los suelos…. y es que no soy yo. Había preparado mi vida para vivirla con ella, haciéndole un hueco enorme… y ahora tengo ese hueco ahí, lleno de nada… Estaba preparado para todo, ilusionado, convencido de haber encontrado el sentido de mi vida: hacerla feliz y ser feliz con ella…

Aunque lo peor de todo es no saber qué ha pasado, ni porqué. La sensación de saber que me quería y quizá aún me quiere, que estaba loca por mí, y ahora no quiere ni verme ni saber de mí, ni nada. Ella me borraría de su vida si pudiera, y yo no sé por qué.

Supongo que sea el puto último filtro. Ese de “¿es Ramón realmente el hombre de mi vida?”.

Si que lo soy, cariño. Vuelve.

Cruzar el río…

Mi vida se agita por momentos.

Yo iba por la campiña, tan feliz, triscando. A un lado, medio mundo. Al otro lado, un río, y el otro medio mundo. Como siempre, yo miraba al frente, y no veía ni río, ni ladera, ni campiña, ni nada. De repente, aparece ella.

Me convence poco a poco (de rápido nada. Despacito. ocho meses, carajo) de que a los lados está el mundo. De que debo dejar de mirar hacia delante, y mirar con ella hacia el lado del río.

No tardo en convencerme. Días. Miro hacia el río, y me veo con ella al otro lado. Empiezo a ser feliz de verdad, porque ella es maravillosa, y la quiero.

Ella me mira, y mueve mi mundo. Ella se pierde en mis ojos y mueve mi mundo. Ella me dice que me quiere y mueve mi mundo. Así que me giro 90 grados, muevo con ella mi mundo, creamos nuestro mundo y nos metemos en el río.

Una vez dentro, yo tiendo a nadar para cruzar el río, y a veces pienso que ella prefiere nadar a favor de corriente, dejarse llevar por la corriente, a mi lado, pero sin cruzar. En la orilla el agua es tranquila, calentita, como una piscina. Se está bien ahí. Yo me dejo llevar. Pero nuestro mundo está al otro lado, yo no quiero ser azúcar (meterme en el río sin cruzar) y ambos queremos cruzar. Pero carajo, al moverse hacia el medio el río está frío. El río es ancho, profundo y tiene corriente. El río, que estaba calmado y lento, pasa a vivir una tormenta con nosotros dentro. Se convierte en aguas rápidas.

Pero nuestro mundo está al otro lado y no en ésta orilla, así que hay que nadar. Nadamos para cruzarlo. Yo

Recuperándome…

Bueno, pues creo que definitivamente abandonaré la idea de tener el blog en un espacio propio. Me rindo a la comodidad de WordPress.com, y dejo de preocuparme por tantos detalles, como por ejemplo, ¿por qué mi blog se cae?

Simple, rápido, elegante y “casi” en español, mi blog a partir de ahora se moverá por aquí. La dirección principal no cambia, y el contenido y la cadencia de tiro espero que tampoco. Quizá escriba algo más. La caida del blog en su ubicación anterior me hizo bajar los brazos. Espero recuperarme.

Esta chapuza que suena arriba la perpetramos mi banda y yo, éste miercoles pasado. A pesar de su lamentable colección de fallos estrepitosos, creo que suena como un tiro. El que berrea soy yo. Y la guitarra que más se escucha y que puntea soy también yo.

Si, hay video.