Puedo imaginar lo que estás pasando, pero no lo sé. Aunque también haya pasado por la situación de casi llegar a la orilla y que, de pronto, esa persona que nadaba a tu lado te abandone para poner rumbo a la orilla más lejana y te deje ahí, no lo sé. No hay dos amores iguales, ni dos rupturas iguales. Así, que sólo puedo imaginarlo.

A mí el tiempo me ha enseñado cosas que estaban ahí pero que no había visto, tres años dan mucho de sí, cuando los motivos que te dieron ni te los crees ni nunca te los creíste.

Bueno, te deseo mucha fuerza para salir adelante. Aunque a nadie le guste pasar por esto, las experiencias así nos enseñan mucho.

Para mí el amor siempre es bueno, aunque cuando se estropea es de sabor amargo y duele que jode. Pero siempre compensa. Y cuanto más duela, más merece la pena. Porque si no te deja chafado es que era otra cosa, y no amor. Y el amor es la mejor sensación del mundo.

Ahora mismo no quiero oír hablar de amor (salvo si ella vuelve, claro) y cada vez que la memoria me la trae al pensamiento, me sube la lágrima. La quiero, y no hay consuelo.

Qué bonito es el amor.

Ese que veis ahora soy yo también, y siempre estuve ahí. Lo que pasa es que hace mucho tiempo que no sufro una decepción tan intensa, un golpe tan fuerte, un vacío tan grande, un amor tan potente. Estoy loco por ella y me ha dejado. La quiero y me ha dejado. Eso es lo que pasa. No hay otra cosa. Es pena de amor. Ni más ni menos.

Sé que ahora no molo. Y sé que mañana no se pasará. Y aviso que tardará en pasar. Pero suplico que no me soltéis la mano. A cambio intentaré llorarlo todo en privado, y no ser una carga.

PD: Efectivamente, el fondo de la foto no es naranja. Es “sunrise” (amanecer). Madera noble pintada de sunrise. Y sobre ella, un compromiso. Firme.

Que tú, que eres una escritora de posts realmente increíble, me diga que éste post mío es bonito, pues me deja sin palabras que decir. Muchas gracias, Miriam. Por ésto y por todo. Y que te haya hecho llorar, pues bueno, es la repanocha.

Creo que debería ser más personal en mi blog: cuando lo hago subo el nivel. Ya me lo dijo la gran Su una vez, otra galáctica del post. Pero es que soy de natural discreto, y no me gusta hablar de mis cosas. Esto lo puede leer mucha gente de mi entorno, incluidos mis padres, ella, mis compañeros de trabajo… y debería sin duda ser más aburrido, menos emotivo y más discreto.

Pero sabes que vivo un momento muy duro, me siento sólo y triste, y necesito sacarlo fuera. Por eso te gusta. Porque es crudo, necesario, vivo, real. No es un post, es un grito de auxilio. Gracias por escucharme. Siento haberte hecho llorar, Miriam.

Este es el post mas precioso que he leído en mucho tiempo; me quito el sombrero y me seco las lágrimas, porque amigo, ahora mismo no has llorado solo.

Sí, era lo que quería. Pero no está bien. Eramos dos, y aunque yo pudiera llevarla en volandas, nunca lo hice porque ella no me dejaba. Tampoco insistí mucho. La dejaba nadar haciendo eses. Fuí muy comprensivo. Quizá pequé de ir muy cerca, haciendo eses a su lado.

Soy fuerte, pero frágil ahora. No se me quita la congoja, la rabia de haber perdido un amor tan grande, sin saber cómo ni por qué. La quiero, y miro y no está. Y no sé qué ha pasado, porque el día antes de dejarme, me dijo que me quería.

No quito la pena, no paro de llorar. Tan fuerte no debo ser, Bebi.

Aún me resisto. Porque la quiero. Y porque ella me ha dicho muchas cosas (no tantas, en realidad) pero no me ha dicho que no me quiere.

Aún así, tiene muy mala pinta. :’-(