La razón de que haya menguado mi presencia en la web, es que, como ya sabéis, mi vida v1.0 está que arde. Es curiosísimo comprobar que, pese a que hace ya mucho que no actualizo y el blog puede parecer abandonado, las visitas están ahí. Estáis ahí, dejándoos caer de vez en cuando por si me da por hablar algo. Muchas gracias. Evidentemente, aunque baje la actividad, el blog no se muere. Seguiré escribiendo aunque sea de tarde en tarde, dependiendo de como se desarrolle mi vida. Como por otra parte, ya sabéis. No me despido, no lo cierro, no hago nada que no sea escribir de vez en cuando, como siempre. En éste y en los otros.

Estoy muy poco en Internet, porque he encontrado al amor de mi vida, y estoy centrado al 100% en lo nuestro. Enamorado, ilusionado, feliz y responsabilizado, porque es algo más grande que una relación de pareja. Porque siento que debo poner toda la carne en el asador. Ahora sí. Esta vez sí. Y es que es impresionante lo que me hace sentir.

Es lo que quiero para mi vida, es lo que me motiva, lo que me activa, lo que me absorbe. Lo que centra mis emociones, lo que inunda mis pensamientos. Lo que hace que me brillen los ojos, que me tiemble la voz, que me sienta joven y que me sienta capaz de todo.

Ella es la responsable de que yo sea feliz y que esté menos con vosotros. Ella. Y ella se llama Susana. Si: la foto muestra una imagen de Susana y yo.

Susana, te quiero.

Nuevo cambio de look, potenciando la simplicidad y el color verde de la esperanza, y es que de nuevo amanece.

Realmente, las cosas son simples cuando se tiene lo que se tiene que tener. Ilusión y un motor que te mueva.

Ultimamente en mi vida sólo cabía una cosa, un tema, un “asunto”. Y más últimamente, ese “asunto” se fué, y dejó en mi vida todo el hueco que antes ocupaba, entero libre. Así es que andaba ingrávido, descorazonado, vacío, etc…. todo eso del anterior post y el anterior al anterior.

Es algo que, por su importancia, me afecta en todos los frentes de mi vida salvo curiosamente en el frente laboral. Por suerte, la única influencia del “asunto” a nivel laboral, es positiva. Como sabéis, gracias al “asunto” he conseguido un ascenso significativo, porque me ha hecho moverme en ese sentido olvidando mi proverbial comodidad vital, que tan bien me define. El “asunto” me hizo moverme, he conseguido reconocimiento y pasta, y eso es bueno.

Que ahora escriba aún sobre el asunto no significa que no lo haya superado, porque extrañamente debo decir que lo he superado. Si. Hace tiempo que miro hacia adelante. Hace tiempo ya, que el asunto no es más que recuerdos intensos, y el hueco enorme que dejó al irse. Y nada más. Hace tiempo que sé que no volverá. Hace tiempo que sé que la quiero en vano.

Pero ese hueco es lo que queda en mi, y realmente escribo sobre ello aún porque no sé de que otra cosa escribir. Además, claro está, de que “ya toca” post. Hasta que mi vida se vaya llenando de nuevo de otras cosas, lo que hay es un vacío. Ya noto cambios, y es que la gente querida hace milagros: mi chispa vuelve, mi sonrisa también, mis costumbres, mi autoestima, mis ganas de escribir.

Sigo adelante, pero no olvido. Y de eso precisamente quería hablar hoy. En mi dolor, mi gente querida se ha volcado para ayudarme, y hay una idea recurrente en sus palabras de apoyo y ayuda: “olvídala”.

No lo entiendo. ¿Es que el hecho de olvidar es algo que se pueda hacer voluntariamente? ¿es que sirve de algo realmente? ¿Acaso “intentar olvidar” no implica expresamente recordar? ¿no es la vida precisamente recordar las cosas buenas que nos pasan y aprender de las otras? ¿no es eso la experiencia? ¿No es eso la memoria? No se puede olvidar voluntariamente. Y menos lo bueno, carajo. Porque sí, acepto que realmente lo último del asunto son cosas negativas, malas, que duelen. El “asunto” no acaba bien, parece lógico querer olvidar.

Pero el “asunto” en general no es sino positivo. Por eso duele su final. Por eso importa, por eso afecta y arranca lágrimas. Porque fué bueno. Muy bueno. Me niego a olvidar, porque además, insisto, no creo que se pueda hacer voluntariamente. Ni se puede ni se debe, ni es sano. Olvidaré poco a poco si la vida me dá nuevas vivencias que vayan apartando de mi memoria las anteriores. Si ocurre, pasará. Y si pasa pronto, será señal de que no fué tan grande. Pasará o no pasará. Pasará antes, o pasará después, o lo que sea que pase. Pero eso de “venga, Ramón, ahora a olvidar”….. eso no funciona. Y menos mal. Porque hay muchos recuerdos, y me siguen por todas partes.

Cuando salgo de casa a las 7 de la mañana, aún pienso que ahí podría aparecer por sorpresa, a la vuelta de la calle. En la pared de mi cuarto aún hay una marca de su cinturón, y me recuerda cuando la hizo. La puerta de mi casa aún me recuerda a algunas despedidas. Cuando me tumbo boca arriba en mi cama aún la veo tapándome el techo, y su pelo como una cortina sobre mi cabeza, tapando todo lo demás. Literalmente no veía nada más. Esa imagen queda grabada “para siempre”: su cabeza sobre la mía, separadas por la longitud de su pelo, sus ojos brillantes clavados sobre los míos, incluso en la oscuridad que generaba su pelo. Y en esa penumbra, brillaban intensamente: gritaban “te quiero” y lo escuchaba hasta el carnicero. Cuando salgo de casa y entro en el ascensor, también la recuerdo ahí, viéndonos aquél día por las cuatro esquinas en los espejos. Al salir al portal, también la recuerdo ahí, a oscuras, cogiéndonos las manos, encadenados a nuestros ojos, besándonos despacio pero con prisa, siendo “casi-cazados” por el vecino. El primer banco del paseo central del parque, sede de nuestra segunda cita, la primera romántica, y probablemente donde estaba cuando se declaró, por teléfono.

Y muchos más. Recuerdos que me recuerdan cosas. Nadie me quiso como ella. Nadie se ilusionó conmigo nunca de esa manera. Nadie me dijo nunca cosas ni medianamente parecidas, de bonitas y emocionantes, a las que ella me decía las veces que desataba sus sentimientos cara a cara. Y mira que me han querido…. ais…

Recuerdos. Quizá se vayan borrando, porque realmente son recuerdos irrelevantes en el fondo. Hay otros más profundos. Ese mensaje. Ese mensaje… que se convirtió en nuestro objetivo. Ese objetivo que no llegamos a alcanzar. Aunque por lo demás fué sólo uno de tantos que intercambiamos, tan bonitos… ¿algún día lo olvidaré? quizá….

Tú siempre me haces feliz. Me gustaría estar 25 horas al día contigo, echarme junto a tí, apoyándome en tu pecho y levantarme contigo. Ser tus ojos para ver lo que tu ves y tu corazón para saber si lo que sientes es tan fuerte como lo que yo siento por tí.
Ella, el 31-10-08. A las 20:14.

Muchos recuerdos, que deberían doler, y que quizá ahora en la inmediatez de lo reciente duelen. Pero realmente no son ellos los que duelen. No es dolor, sino emoción. intensa emoción, porque recuerdan vivencias irrepetibles, sentimientos verdaderos, momentos mágicos. Que no volverán. Eso es lo que duele. Y jode saber, que quizá la vida y mi subconsciente, en su infinita sabiduría, los relegue al olvido.

Porque no podemos olvidar conscientemente. No hay un interruptor en la cabeza para olvidar. No debemos ni intentarlo. Lo que hay que hacer, creo yo, es recordar lo bueno, aprender de lo malo y seguir adelante. Seguir adelante, y recordar, pero sin que los recuerdos nos hagan quedarnos mirando atrás.

Seguimos adelante, Ramón. Sin olvidar.

PD: la canción que ilustra el post (además de ser un temazo) habla precisamente de olvidar, y demuestra que “queriendo olvidar” no se olvida. Lo que olvida es la vida, que pone cada vivencia en su sitio poco a poco en la memoria. La letra de la canción no la suscribo en absoluto, ni tiene que ver nada con el asunto.

Raro, triste, abandonado, hueco, vacío. Sólo.

Me pasan demasiadas cosas, y en realidad sólo una. Sin embargo, realmente son muchas, y eso hace que la que es central duela menos.

¿qué duele más que el hecho de que la mujer de tu vida te tire a la papelera? Pues que luego lo cuente todo como un jueguecito. ¿y qué es aún peor? Pues que la entienda, aunque sepa que no fue un jueguecito, ni para mí, ni por supuesto para ella. ¿y peor aún? Que quiero que vuelva. Porque la quiero.

…y así ando por el mundo, mas o menos bien cuando estoy ocupado, o con la gente que me quiere, o trabajando, y literalmente en un infierno el resto del tiempo, que es mucho tiempo. Con la lágrima siempre a punto, con lloreras ocasionales de pocos segundos, con la sensación de que no sé cuidar de lo que quiero, con la autoestima por los suelos…. y es que no soy yo. Había preparado mi vida para vivirla con ella, haciéndole un hueco enorme… y ahora tengo ese hueco ahí, lleno de nada… Estaba preparado para todo, ilusionado, convencido de haber encontrado el sentido de mi vida: hacerla feliz y ser feliz con ella…

Aunque lo peor de todo es no saber qué ha pasado, ni porqué. La sensación de saber que me quería y quizá aún me quiere, que estaba loca por mí, y ahora no quiere ni verme ni saber de mí, ni nada. Ella me borraría de su vida si pudiera, y yo no sé por qué.

Supongo que sea el puto último filtro. Ese de “¿es Ramón realmente el hombre de mi vida?”.

Si que lo soy, cariño. Vuelve.

Mi vida se agita por momentos.

Yo iba por la campiña, tan feliz, triscando. A un lado, medio mundo. Al otro lado, un río, y el otro medio mundo. Como siempre, yo miraba al frente, y no veía ni río, ni ladera, ni campiña, ni nada. De repente, aparece ella.

Me convence poco a poco (de rápido nada. Despacito. ocho meses, carajo) de que a los lados está el mundo. De que debo dejar de mirar hacia delante, y mirar con ella hacia el lado del río.

No tardo en convencerme. Días. Miro hacia el río, y me veo con ella al otro lado. Empiezo a ser feliz de verdad, porque ella es maravillosa, y la quiero.

Ella me mira, y mueve mi mundo. Ella se pierde en mis ojos y mueve mi mundo. Ella me dice que me quiere y mueve mi mundo. Así que me giro 90 grados, muevo con ella mi mundo, creamos nuestro mundo y nos metemos en el río.

Una vez dentro, yo tiendo a nadar para cruzar el río, y a veces pienso que ella prefiere nadar a favor de corriente, dejarse llevar por la corriente, a mi lado, pero sin cruzar. En la orilla el agua es tranquila, calentita, como una piscina. Se está bien ahí. Yo me dejo llevar. Pero nuestro mundo está al otro lado, yo no quiero ser azúcar (meterme en el río sin cruzar) y ambos queremos cruzar. Pero carajo, al moverse hacia el medio el río está frío. El río es ancho, profundo y tiene corriente. El río, que estaba calmado y lento, pasa a vivir una tormenta con nosotros dentro. Se convierte en aguas rápidas.

Cuando caminaba por la orilla tenía movimientos rápidos, y cuando alguien me tiraba un tomate yo lo esquivaba sin problemas. Pero en el río, el agua fría me hace torpe. Los tomates que me lanzan desde ambas orillas, me dan en la cara. Me despeinan. Es difícil esquivar un tomate cuando tienes que nadar, con el agua al cuello, helada y tormentosa. Aún así, nado bien, y no me importa. Los tomates sólo manchan, y despeinan. Me sobrepongo y sigo nadando con ella. Miro al frente y sigo viéndome feliz, con ella, al otro lado. Cada día lo veo. Cada minuto. Cada segundo. Sigo nadando. Sigo feliz. Ella, entretanto, sigue diciéndome que me quiere, y sigue nadando.

Sólo hay que cruzar el río. Pero de repente ella se cansa, da la vuelta y regresa a la orilla. Yo lo veo todo desde la otra orilla, la nuestra, y empiezo a llorar. Y así hasta hoy.

No sabía que yo fuera tan fuerte. Era capaz de llevarla en volandas. Era capaz de tender un puente de acero entra ambas orillas. Era capaz de todo. Era capaz de cruzar incluso volando. Y lo soy aún. Pero no puedo usar mi fuerza para arrastrar a ella hacia mí. Para luchar contra ella. Para eso no es, mi superfuerza. No es que no pueda. Es que no debo. Es sólo un río que cruzar, pero es necesario que ambos queramos cruzarlo juntos. Yo sí quiero. Ella sí quería. Ahora no sé.

No sé.

Bueno, pues creo que definitivamente abandonaré la idea de tener el blog en un espacio propio. Me rindo a la comodidad de WordPress.com, y dejo de preocuparme por tantos detalles, como por ejemplo, ¿por qué mi blog se cae?

Simple, rápido, elegante y “casi” en español, mi blog a partir de ahora se moverá por aquí. La dirección principal no cambia, y el contenido y la cadencia de tiro espero que tampoco. Quizá escriba algo más. La caida del blog en su ubicación anterior me hizo bajar los brazos. Espero recuperarme.

Si, hay video.

Gracias, María. Me encantan los premios en general, ganarlos en particular, y que me lo concedas tú mucho más. Y diréis: ¿ésto último, Ramma?…. Pues sí, más me gusta si me lo dá María. Es como si un premio de música, te lo dá Mark Knopfler. Es más valioso, ¿no?

Pues eso: que María me concede el Premio “Seis palabras”, que lleva aparejado éste dibujo de arriba, y exige definirse en sólo seis palabras. ¿Ardua tarea? Pues no. Aunque tiendo a explayarme y sobre-utilizar palabras sobre todo al escribir, una de mis virtudes es la capacidad de síntesis. Y otra, mi capacidad de decisión. No tanto para “hacer”, sino más bien para decidir “qué es lo que hay que hacer”. Espero haberme explicado bien.

Así que podré fácilmente decidir qué seis palabras creo que me definen mejor. Una vez decididas y expuestas, daré rienda suelta a mi verborrea, e inundaré el post de innecesarias explicaciones.

Intenso, curioso, sabio, discreto, elegante y valioso.

• Intenso: Aunque para desplegar ésto en sociedad, reconozco que hace falta “haberme ganado” antes. Si no es así, verás a alguien despreocupado y ausente. Pero Una vez entres en mi vida con los dos pies, notarás que doy fuerte, que me implico, que sufro, que me alegro, que siento, y que pienso con mucha intensidad. Dedico todos los minutos libres del día a revolver en los asuntos de la gente que me importa, a procurar ser útil en sus problemas, a hacer por ellos lo que hay que hacer. Precisamente por ello, si estás fuera me verás “en la luna”. No estoy en la luna. Estoy en los asuntos de la gente que me importa.
• Curioso: Siento curiosidad por todo lo que me rodea. Obsesión “enfermiza” por conocer todos los detalles, por notar todas las señales. Quiero saberlo todo. Eso no siempre es bueno: capto muy rápidamente que algo no va bien, y también me equivoco a veces, y veo cosas que no son. Pero en general mi curiosidad me permite adelantarme a las jugadas. Por eso parece que nunca nada me sorprende: ya lo tengo visto, ya lo he notado. Y por supuesto, ya me he comido la cabeza con ello, si es algo importante.
• Sabio: ¿Suena mal? Me la suda. Lo soy. Tengo mucho que aportar, mucho que ofrecer, en casi todos los ámbitos de mi vida. Soy un sólido apoyo, porque siempre puedo dar una solución, y porque me implico en la gente que quiero. Además a lo largo de mi vida me he cruzado con gente de mucha clase, y gracias a mi “curiosidad”, he aprendido mucho de todos ellos. Aunque no lo parezca, el hecho de tener curiosidad e intensidad como modo de vida, hace que cuando llegas a una edad tengas un bagaje importante de experiencias y vivencias. Y todo eso que no es poco, está a disposición de los demás. Sé que soy capaz de ayudar, y lo hago.
• Discreto: No me gusta llamar la atención, me gusta estar en segundo plano, escuchando, observando, esperando, pendiente pero suave. Igual que soy “activo” a tope cuando creo que se requiere, soy muy “pasivo” cuando no. Igual es por mi propia intensidad. No quiero chirriar, porque si entro, doy fuerte. Por eso prefiero que me llamen y no llamar, que me busquen y no buscar, que me den la palabra y no tomarla, que me propongan un plan y no inventarlo yo (porque mis planes son muy potentes. El último fué “vamos a Paris”).
• Elegante: Por supuesto no me refiero a una cualidad física, aunque últimamente parece que voy mejorando también en eso, sino que me refiero a un “saber estar”. Evito líos, soy suave y muy presentable, puedo hablar de muchas cosas, y tengo, aunque de mano las oculto (por mi discrección), muchas habilidades sociales. Hay quien llama a ésto “tener clase”. Yo creo que no es lo mismo. Ser elegante es algo que puedo proclamar yo mismo, sin embargo la clase es algo más: implica que lo digan los otros. Uno no puede decir de sí mismo que tiene clase. Sin embargo sí puede considerarse elegante. No es lo mismo. Por ejemplo: María tiene clase. Y no por ser profesora!!!!
• Valioso: Quien tiene la suerte de estar o haber estado “dentro”, sabe que soy una máquina a su servicio. Soy entregado, alegre, comprensivo, observador, eficaz, y lo doy todo a quien quiero ver feliz. De hecho, no me gusta muchas veces comprobar como la gente “no hace uso” del potencial Ramma que tienen a su disposición. Mucha gente no sabe lo que yo haría por ellos sin que me cueste. Es más, a mí me encantaría que lo comprobaran. Y no lo saben porque soy discreto

No sé, María, si lo que he escrito cubre tus espectativas al concederme el premio. Pero me ha gustado pensar en ello para hacerlo, me lo he tomado en serio, y creo que consigo decir cosas que no sabías.

PD: Tengo muchisimas cosas malas, pero realmente no creo que me definan. Sería injusto conmigo mismo si lo considerase así. La única un poco discutible es “curioso”, porque hace que algunas veces cometa errores graves con gente importante, al sobreestimar mi capacidad para captar, y tomar por ello impresiones equivocadas. Las demás dicen de mí que soy un gran tipo. Como de hecho soy.

… queréis que os cuente todo, todo y todo…… y la verdad es que debería, pero la cosa es tan intensa, tan abrumadora, que cada vez que intento siquiera explicarme a mí mismo qué me está pasando, se me atropella todo. No puedo explicarlo, por pura incapacidad narrativa.

No sé por donde empezar, ni por donde seguir, ni por donde terminar. Tendréis que perdonarme, pero seguiré viviendo ésto hasta que pueda pararme a contarlo.

Sólo unos detalles para calmar la posible preocupación de quien me lea y me quiera a la vez… Soy feliz, estoy ilusionado y no hay NADA de que preocuparse.

Hay alguna razón más para escribir tan poco y para no contar las cosas importantes de mi vida, las que me están pasando ahora y las que me pasarán a partir de ahora: Me he enterado de que aquí lee mi padre, y por lo tanto también puede leer mi madre. Eso no debería ser importante, ya que de hecho siempre escribo pensando precisamente en que me puede leer mi madre, pero sabiendo que de hecho no me lee…

Saber que la posibilidad de que lea es real, cambia un poco el asunto. Todo lo aquí escrito es leíble por mi madre sin problemas, pero seguramente si sé que me lee, no todo lo escrito hubiera sido escrito…. ni yo me entiendo…

El caso es que, dado que es muy, muy, muy público, me estoy replanteando los contenidos que quiero plasmar aquí a partir de ahora, y mientras tanto escribiré algo menos.

Me podéis ayudar con el asunto comentándome qué cosas de las que cuento por aquí os gustan más. Por cierto, hace frío, como podemos ver en una foto recientísima de la gran Laura. Como dice mi madre: aisss, ¡¡¡me la como a bocadines!!!!

… siempre fuí raro, pero ahora vivo en un sinvivir, y alucino conmigo mismo. No me entiende ni mi subconsciente.

Como es sabido, soy especialista en ver el lado positivo de todo, incluso de una colleja. Hoy por hoy me encuentro en una situación que no puede ser mejor, objetivamente… que debería ser fuente de una sonrisa eterna, de un estado de flipe total… Una situación incluso soñada literalmente y contada incluso aquí no hace mucho, una situación “casi perfecta”….

…y ahí está Ramón poniendo el acento, en muchos momentos, en el “casi”. Ahogando incluso el llanto, cuando no llorando directamente en privado. Pensando egoístamente en él mismo, cuando lo que pide la situación es lo contrario, y en definitiva, sacando lo peor de si mismo.

Y al mismo tiempo, y eso es lo curioso, siendo feliz y generando felicidad. 

Las emociones, cuando son de verdad, es lo que tienen: arrasan con todo. Vivo algo tan fuerte, y tan bonito, que me domina para bien y para mal. Me lleva de un lado a otro, no me deja espacio para más. Mi patata desactiva mi cerebro.

…el 17 de Octubre de 2008, por la noche, salió el sol en muchas partes. Aquí lo vemos en la playa Merewether, en Newcastle. Pero igual que ahí y parecido de bonito, salió en muchas más partes.

Qué bien traído, Ramón. Amanece, amanece…. siempre termina por amanecer pero no siempre mola igual.

¿Que ésto va en perlitas? Uy, no. Esto es relevante.

¿que va en fotitos? Uy, no. La foto es sólo adorno. (pero mola: vedla en grandecito)

Es verdad, lo confieso: yo en confianza de la buena “hablo mucho”. Al contrario de mi tendencia cuando la confianza no es plena, que tiendo a “hablar poco”, o más bien a hablar “de poco”, o “de lo leve”.

Cuando la confianza es esa que nos tuvimos, esa que nos tenemos, la cosa cambia. Como sabes, hablo por los codos. Hablo de mí, de tí, de nosotros, del mundo, del entorno, con crudeza. De verdad. Con brillo en los ojos. Con intensidad. Llorando y todo.

Y es que para eso se gana con tanto esfuerzo la confianza. Para luego aprovecharlo cuando llega. A mis 15 llegó, hasta mis 16. A tus 19 llegó. No llegó a llegar a tus 20.

A mis 21 llegó de nuevo. y con ello llegó la mayor catástrofe de mi vida: no me siento orgulloso, sino exactamente y literalmente lo contrario. Fuí un mierda, lo sabes y aunque eras dura, lo sufriste con orgullo herido. Pedir perdón ahora es inútil, aunque nunca sobra, porque en realidad nunca lo hice. A mis 22, con todo lo tuyo y de un portazo, de nuevo se fué.

Aún me duele lo que hice. Muchos años fué la razón de que, metido en una dinámica de parroquia, declinase siempre comulgar. En un acto que de aquella me parecía “necesario”, y que no fué en realidad más que un “símbolo raro” de una cagada que aún retumba en mi, que aún hoy guía mi caminar.

Alrededor de mis 19 de nuevo llegó, y curiosamente aunque de forma no demasiado intensa, aún no se fué. Supongo que aquella frase escrita en aquella carta, dicha antes de tiempo y que evitó para siemprejamás la tensión sexual, fuera lo que hizo que lo nuestro dure y dure. Y dure y dure. Y dure y dure. “Amigos para siempre”.

Llegó a mis 23. A mis 25. A mis 28, cruzando el charco incluso. Y por supuesto llegó a mis 30. Carajo. Y desde entonces nunca llegó igual, aunque llegó, claro. Todo es relativo, por suerte.

Cada una de las veces desató la cotorra de emociones que llevo dentro, y me dejé una y otra vez escrutar por dentro. Pero cada una de las veces, me guardé algo. Dicen que siempre hay que guardarse algo… eso del “espacio para uno mismo”, en lo que yo no creo. Yo no lo hacía por preservar mi espacio, sino por otras cosas. Yo cuando amo, no quiero espacio.

Pero ha sido una constante en mi vida: Las cosas que nunca te dije, y que de habértelas dicho hubiera vivido sin duda otra vida. Quien sabe si mejor…

Por aqui he desglosado una y otra vez mi cobardía vital, mi poca implicación en lo que importa, mi forma de ser, impermeable y floja. Y he dedicado miles de palabras escritas a intentar parecer menos miserable. Pero no lo he conseguido.

Los años y los “reveses” han hecho que tenga el corazón a prueba de bomba, que sea de emociones desbordadas aunque controladas, que por ejemplo ahora tenga claro que, aunque lo parezca, no estoy enamorado. Y también que quiero volver a sentir “de verdad” lo que es querer “de verdad” a alguien que te quiera “de verdad”.

No llega, y espero tirando de emociones menores, de amores alimenticios, e incluso de amores buenos, que debían ser de verdad pero que en mi fuero interno, en mi subconsciente no dejo que lo sean. Al menos no engaño a nadie. Creo que al menos soy transparente en eso, y quien podría sufrir mis movidas sabe a qué atenerse. Flaco consuelo.

Me voy por las ramas, y es que en el fondo todo eso que no dije tiene que ver con esa flojedad que me maneja. ¿Por qué no te lo diría? Debí haberlo hecho.

1. Debí decirte, a mis 12, que me gustabas. Debí hacerlo. Mi primera novia no fuiste tú y debiste serlo. No me gusta quien se quedó en mi vida con ése honor. Debiste ser tú.
2. Debí decirle a ése tonto, a mis 13, que era realmente tonto. Por suerte no te fuiste con él, pero me quedé con ganas de decirte, ésta vez a tí y aunque fuera a posteriori cuando estuvimos juntos, que años atrás, a mis 13, ese piazo tonnnnto me paró en la bici para decirme muy serio que no me acercara a tí. Y yo achanté. Pero no le hice caso. Algo es algo…
3. Debí decirte, a mis 19, que no me gustaba el rollito que se traía ése contigo. Y a él, decirle que ya había algo entre nosotros, aunque ni yo mismo me lo pudiera creer. En aquél momento descubrí lo que es tener celos. Joer, es que eras un pibón estratosférico, leches. El momento “manos en tu bolsillo” a la luz de la Luna, y el momento “pelito” en Beleño, fueron increíblemente especiales. Los tengo filmados desde entonces en mi cerebro. En alta definición. También debí habértelo dicho. Debimos durar más. Nunca supe cuidar lo bueno de mi vida. Carajo.
4. Debí decirte, a mis 20 más o menos, “te quiero”. Justo cuando dijiste que mi problema es que debía “definirme”. Me querías, pero yo no lo sentía así. Cuando lo gritaste en la calle, años después, (qué momentazo, por cierto) me caí del guindo. Tuvimos un momento para lo nuestro, pero pasó. Lo dejamos pasar, que tú también tuviste tu culpilla. Ahí empecé a darme cuenta de que debía tener más ojo para esas cosas. El que tengo ahora, no. Más aún.
5. Debí decirte que te relajaras, que no te quería como tú a mí, que debías luchar por mí. Y no debí escenificar lo contrario y dejarte llevar el control. Desde mi posición de dominado no pude hacer nada para evitar esos desastres que no evitamos. Desastres que dado tu carácter volcánico, arrasaron con todo. Nunca más me ví, como en  aquella ocasión, en medio de un ciclón que se lo llevaba todo por delante. Tu velocidad me daba vértigo, pero no tanto. Debí ser más crudo en mis palabras, más. No se puede estar todo el día lanzando órdagos a la grande con pito siete. Me tenías acojonado, pero debí controlarlo mejor.
6. A tí también, debí decirte “algo” cuando lo nuestro se cayó por su peso. No hay explicaciones que dar, pero lo nuestro se rompió por tu culpa, y debí hablar en su momento, y no explotar como lo hice después, diciéndote todo eso (para zanjar, para sacarte de mi vida) de lo que tanto me arrepiento. Nunca más en mi vida volvió a pasar algo, ni siquiera parecido. Sacabas lo peor, y también lo mejor de mí. No te olvido.
7. A mis 19, debí decirte que “de eso nada”. Que no pintaba nada lo de amigos para siempre. Que no tenía sentido, que no era el momento, que era demasiado pronto para eso. Que lo que veías venir no era real. Que en mi corazón no estabas tú. Fué real después. Muuucho después. Cuando quizá no lo hubieras dicho. Es curioso: nunca en mi vida me dijeron eso, (vamos, lo de “como amigos”) a no ser tras una ruptura. Y es que cuando me lo dijiste no pintaba nada. Demasiadas precauciones: No te quería. Es una lástima, pero lo nuestro “parece” imposible.
8. Debí decirte que lo que sentía por tí era real. Que tus celos no tenían sentido, que no era un juego, ni un amor de verano. Te lo dije, pero poco. Nunca me creíste, y eso hizo que al final me perdieras. Antes de tiempo. Merecimos más.
9. Debí decirte que nunca íbamos a llegar a nada. Te rompí el corazón y lo siento mucho. Igual que en otros casos digo “merecimos más”, en tu caso merecimos menos. Demasiadas barreras, y no suficiente amor. No siempre pasa, pero ese (falta de amor) debería ser el motivo de las rupturas. Sólo ese.
10. Debí decirte que no te fueras, que no te fueras, que no te fueras, que no te fueras. Debí quemar mis naves. Debí luchar por lo nuestro. Fuí un perdedor, y quizá te perdí por eso. Y antes de eso debí decirte taaaaantas cosas…. Nunca me ví a tu altura. Lo siento.

He dejado demasiadas cosas sin decir. Demasiadas. Además de todo lo dicho, dije “te quiero” menos veces de lo adecuado, de lo real.

Sentí en mi vida mucho más amor del que dijeron mis labios.

Todas éstas cosas que se quedaron sin decir, me han puesto donde estoy. Somos lo que decidimos. Lo que hacemos, lo que decimos.

Y lo que no decimos.

P.D: Este post forma parte (es la segunda parte) de una trilogía sobre mí, que comenzó el 15 de Marzo de 2007, en el post “Maneras de Vivir“, y terminará en un día futuro, en el post “He sido muy, muy malo…”

Mucho menos tiempo libre, más intensidad, y en definitiva muchas más cosas que poder contar, aunque como ya sabéis no es mi estilo desparramarme en la categoría “narrando”, por más que en ésa categoría estén sin duda mis mejores posts de todos los tiempos, y que no sea la primera vez que se valora positivamente por aquí mi habilidad para describir y contar cosas.

Porque más que contar lo que me pasa, a mi me gusta hablar por aquí de lo que pasa en mí, cuando me pasa lo que me pasa. O sea, lo que me dá que pensar lo que me pasa, o eso. Las consecuencias de lo que me pasa, en definitiva.

Que no hay quien me entienda, vamos… tras dos semanas de vorágine invernal, puedo decir que éste año no hay depresión post-vacacional, que estoy pletórico y feliz, que en el trabajo cada día me veo mejor (ayer mismo me lo dijo el gran Espina: joer, tío, es que se te vé feliz… y eso aquí, en la fábrica”… como diciendo: fuera de aquí debe ser de la leche) y en mi vida fuera de la fábrica cada día que pasa es mejor que el anterior. Sin que hayan ocurrido acontecimientos extraordinarios, estoy en medio de un buen momento.

No hay una sóla razón para esto: debe ser una unión de varias, pero como siempre, tiene que ver con la gente que me rodea. Todo lo bueno de la vida tiene relación con gente que nos rodea, como siempre dije y cada día compruebo. La gente que queremos es un motor que nos hace funcionar. Porque nos obligan a ser mejores, porque nos presionan para merecer su cariño, porque nos enseñan a ir por la vida. Y sin darse un pijo de importancia.

No hago más que recibir lecciones de categoría, de estilo vital, de grandeza. Y a la vez, me cargo de autoestima: porque yo también doy lo mío, y notar que cala, que influye, que alegra en gente tan admirable, es una sensación estupenda.

La gente no se imagina muchas veces lo que hace por nosotros, porque es en el fondo algo interno, profundo. Yo tengo mucho que agradecer a personas que ni se lo imaginan, que muy al contrario, creen que no me influyen. Muy al contrario. Gracias por estar ahí, fea.

Lo de entrenar a mi equipo de fútbol también tiene tela: no dejaré de hablar de ello, pero quizá otro día. Es complejo, exigente, a veces ingrato, pero a la vez sugestivo, emocionante y sobre todo muy positivo.

Aún estoy aprendiendo lo básico. Aún ando en taka-taka, aún estoy aterrizando en éste mundillo, pero todo apunta a que la experiencia merece y merecerá la pena. Aunque sea cierto que el mister “no tiene ni puta idea”…. Cada día menos cierto. Oh, si.

… se acaba, carajo. Ya no estoy de vacaciones. Mañana es el primer madrugón, del primer lunes de 47, que seguirán a 47 domingos como el de hoy.

Estas vacaciones se merecen un post dedicado a ellas, que caerá. Pero hoy ando vago, de relax y con poca intención de masticar demasiado un post en condiciones.

En realidad las vacaciones éste año han sido muy extrañas, porque debido a haber dicho “SI”, estoy ocupadísimo casi todos los días del mes, y sobre todo desde el día 20. La consecuencia de haber dicho “sí”, es que éste año voy a ser (ya soy) entrenador de fútbol. Y eso exige mucha dedicación, sobre todo al principio. El día 20 empezamos la pretemporada, y ésta semana ya tuvimos entrenamientos, coronados con la disputa de un torneo de pretemporada en Tudela Agüeria.

Así que desde el día 20, interrumpía puntualmente mis vacaciones para asistir al Pepe Quimarán, mi estadio, y posteriormente una vez terminado el trabajo, de vuelta a mi pueblo. Es lo que tienen las vacaciones: la noche cunde, y se puede valorar como bueno, el hacer un viaje a las 12 de la noche para llegar a las 2 de la mañana, porque a esa hora hay gente que te espera en vacaciones.

En suma: mañana empieza un nuevo año, donde tendré menos tiempo libre que antes, pero no necesariamente menos cosas que contar. Espero que la actividad de éste blog (y los otros que mantengo) no sólo no se reduzca sino que se amplíe.

Hala, a prepararse para el último acto de las vacaciones: una cena potente con gente de Gijón. Y mañana, a trabajar. Este blog queda oficialmente retomado tras las vacaciones. Bienvenidos a todos.

PD: ¿a qué equipo entreno? Hay pistas en el post para averiguarlo… Venga, indagad…. una pista cojonuda es el nombre “Pepe Quimarán”. Definitiva, de hecho.

Me encuentro en la primera semana de Agosto, que solía ser la primera semana de mis vacaciones, y me encuentro algo raro porque estoy aún sin vacaciones. Este año trabajo la semana primera de Agosto, y me iré de vacaciones las tres siguientes.

Esta semana es rara en el trabajo, porque la empresa está de vacaciones, y somos pocos los que trabajamos. Además, si conocéis en qué consiste mi trabajo, sabréis que por su propia naturaleza reduce su intensidad al reducirse la actividad de la empresa. Y sobre todo al reducirse el número de jefes trabajando. Así que me encuentro con una semana veraniega, calurosa, tranquila por el momento, en la que tendré que cerrar el viernes con todo pasado, colocado y en orden, y en la que trabajo quizá más aislado del resto de la gente, más a mi bola.

Eso me permite aprovechar “en parte” para pensar en mis cosas, en el verano, en mi gente, en mi nueva gente (qué me dá para pensar mucho, carajo: la gente nueva es lo que tiene: que es nueva. Puntos de vista distintos, experiencias distintas, estilo distinto… un mundo nuevo del que empaparse, aprender y enseñar. Mi nueva gente es gente realmente admirable, y hay que decirlo)

Y también para pensar en lo que se avecina, porque con respecto a lo narrado en el post anterior, he de decir que finalmente dije “SI”. Y eso, si todo sale bien, como espero, probablemente “me complique” la vida bastante (para mejor, obviamente) en los meses sucesivos. Incluido éste de mis vacaciones. Y es que, cagonmimanto, había que decir “Si”. Veremos en que queda el asunto, pero tiene una pinta bárbara.

Por aquí se sabrá de qué vá el tema, en su momento. Aún no es el momento. Sólo es momento de decir que efectivamente, dije SI, y que necesito que me deseéis suerte.

PD: Buen momento para recordar mi memorable bautismo Pendonero, sobre todo para comentarle a Viru (que no me lee, creo, pero la frase queda bien, literaria) que sobre lo de repetir la experiencia de portar el Pendón……. va a ser que no. Va a ser que no porque las razones para el “sí” de Agosto de 2007 no están vigentes (al menos 2 de las 5), ya sé lo que es, ya lo he vivido, y por lo tanto no existe la novedad. Objetivamente sufrí mucho, así que va a ser que no. Eso si, si no te has estrenado con el Pendón y tienes la oportunidad, no la dejes pasar. Dí si. Hay que probarlo.

La primera foto es mía, y se titula “Paisaje de vacaciones”. La Segunda es mía de nuevo, autodisparada en Santibañez, salgo de refilón, y luce la gran Yessica.

… la menos tetuda.

El mundo al revés, como siempre, Ramma. La ocasión la pintan calva, hay que decir “sí”, quieres decir “sí”, debes decir “sí”, puedes decir “si”, te piden que digas “si”… de nuevo surge una “salida” en tu autovía, y tú decides (bueno, no decidí aún, pero será) seguir cómodamente por el doble carril, a 120, sin tocar la palanca de cambio, en quinta, sin apenas girar el volante, con rock convencional en el pepinazo.

Carajo, que ésta vez no es elegir, que ésto es más fácil: es decir “si”, y adelante. Se me ocurren pocas cosas a favor del “no”, pero bastarán. Y luego me quedaré “en la banda” viendo cómo “juega” el equipo, imaginando cómo jugaría si yo hubiera ocupado ese hueco, que estaba hecho para mí, sabiendo que debería estar ahí. Ais, Ramón…

Nado, nado, nado, veo la orilla, me acerco, nado, nado, nado, y al final, cuando las rodillas ya tocan el fondo, cuando la orilla (meta) está ahí, giro y sigo nadando. Una vez más. La verdad es que no siempre lo hago: cuando he tomado “la salida”, nunca me he equivocado. Pero es porque “hacer” las cosas nunca es un error. Aunque salgan mal. Pero es que no suelen salirme mal: suelo acertar. Soy fino. Mi vida interior tiene siempre soluciones. Casi nunca dudo.

Seguramente es porque me suelo mover con certezas, y cuando las veo, las veo. Y carajo, cuando las veo actúo como un cuchillo. Pero a la vez, cuando no las veo, cuando no lo hago, cuando lo dejo correr, cuando sigo por la autovía, me invade siempre una sensación de “tranquilidad” muy fea, (¿la tranquilidad del cobarde?) y la duda eterna de si esa salida hubiera sido mejor cojerla.

Quien sabe. Pero parece mi lema: ante la duda, la menos tetuda. Al revés del resto del mundo. ¿Seré tan especial yo? Sin duda tengo cosas muy buenas, pero ésta no lo es. Seguiré pensando en ello, pero no podré hacerlo en mi rato diario “para mí”. Ultimamente, en el “rato mágico” diario para comerme la cabeza y desconectar, me reconecto y “activo” mi vida social. Pero es porque ahora me apetece.

Ni yo me reconozco, oxtias. La gente, quieras o no, Ramón, es lo que vale. Es lo primero. Ya te comerás la cabeza en otros ratos. . Por cierto, vaya temazo, joer…. Pulsa Play.

PD: Ultimamente, la banda “intrascendente” que hemos montado cuatro de mi empresa, está consiguiendo sonido de verdad. Nunca será mejor el resultado que la emoción intrínseca de tocar en directo, pero la verdad es que sonamos.

Fuiste un hijo no deseado. Punto…..

No. No te lo puedo decir así… sólo tienes 8 añitos. Y sabes que tu madre me quería. Curiosamente aunque seas muy joven, ya hemos hablado de eso. Y sabes que yo la quiero. Es demasiado duro. Cuando me miras con esos ojos marrones, y te preguntas sin decirlo “donde está mamá”, “cómo carajo la has dejado escapar”… pienso que dentro de su simpleza es todo muy complicado.

Pero no: es simple. Y fácil. Me dejó. Porque no me quería lo suficiente. Y tú te quedas sin madre, y yo me aguanto porque ella se merece ser feliz. Sé que lo es, sin mi, y no te imaginas lo contento que me hace estar el saberlo. Aunque para tí sea un perdedor por asumirlo así.

Es que es así. Mamá es feliz y no lo era conmigo. Yo soy feliz aunque la quiera y me haya dejado. Y tú nunca lo entenderás del todo, porque formas parte del resto del mundo. Y me vuelves a pedir ese trozo de papel, y lo lees con lágrimas en los ojos. “Papá, estaba acojonada”, me dices. Porque ese papel es muy emotivo. Arrancado de una libreta. Con esa letra tan bonita y tan parecida a la de tía Lola. Preguntándose a donde vá.

Aún no había nada y ya lo había todo. Tú también has detectado que lloró al escribirla: alguna lágrima traidora empapó redondeles y borró lineas del cuadriculado. Qué bien cuadriculada estaba (y está sin duda) mamá. Y a la vez, cómo la dominaba la patata, qué grande és, qué bien me pega, ¿verdad? Y claro, quieres conocer a mamá. Porque yo no quiero contarte cómo es, porque es injusto narrarla con palabras. Nunca conocerás a mamá. Porque yo lo he superado a costa de que no la conozcas. A costa de la distancia, del olvido roto periódicamente por la fecha de tu “cumpleaños”.

No hace mucho fué tu “cumpleaños”. Técnicamente no, pero yo me entiendo. Y tú también. No eres Aries, sino Capricornio. Sabes que la fecha de tu “cumpleaños” es una de esas que recuerdo siempre. Carajo, que es Domingo de Resurrección, y cada año habrá uno. Aunque no soplemos velas, aunque no esté mamá, aunque no estés tú, aunque nadie conozca lo que “celebramos”. Ahí está. Mira, en esa despedida hizo la pajarita de papel de plata que siempre preguntas “qué carajo significa”. Significa “hasta aquí hemos llegado”. Un camino bonito, el que recorrimos.

Y en esa despedida, que era tan definitiva como nadie que la vió se podría imaginar nunca. Salvo tu madre y yo. Y quizá la chica que me aguantó a su lado en un viaje de 6 horas, de vuelta a casa envuelto en lágrimas inconsolables. Mira que intenté no hacerla sentir mal. Pero nada. Llora y llora. Seguro que no me culpa, pero le dí el viaje… Al final incluso me dió pañuelos, y no llegamos a hablar ni una palabra.

En realidad no tengo hijos, no eres sino un ángel de la guarda… y aunque fueras “no deseado”, me gusta pensar que “eres”, que estás ahí, recordándomela e imaginando a mamá. Esa chica maravillosa y preciosa que me ha hecho tan especial. Y a tí te ha hecho ser el único de mis “hijos potenciales” que existe de verdad en mi mente y mi corazón.

Intenso fin de semana, que se inició justo a la salida del trabajo, con tiempo justo para salir escopetado hacia el pabellón polivalente del Llano, donde estaba organizado un partidillo de futbol sala entre la sección de calderería y un equipo heterogéneo de varias otras secciones.

Calderería nos barrió literalmente, mostrando una superioridad apabullante, con lo cual no se notó excesivamente lo malo que yo soy: no me iba de nadie (como el resto) y no podía parar a nadie (como el resto).

Pero la cuestión era pasarlo bien y quemar adrenalina, y eso se consiguió. Además de hacer vida social con gente molona de mi empresa, que también es importante. En la cancha no jugué mucho, ya que teníamos cambios y yo estuve mucho tiempo en el banquillo, porque me quedaba sin fuelle, pero tuve mi tiempo para vaciarme físicamente e incubar las imponentes agujetas que tuve el Sábado.

El Sábado, después de ver a España y de nuevo flipar con la clase de David Villa, nuevo evento: cenuki con otros compañeros de la empresa. Sitio pseudo-elegante, “La montera picona”, y bastante carillo a mi parecer, pero que en general estuvo bien.

Hoy Domingo por la mañana, tras levantarme con una leve resaca, me dispongo a terminar el finde con otro evento: vamos a ver al Sporting Subir a primera. El plan la semana pasada era ir al campo, pero al parecer las entradas se agotaron muy rápidamente y no hubo manera. Así que iremos a un sitio público a ver el partido. Um: he quedado en 10 minutos. ¿Llegaré?

Bueno, pues el intensito finde, como decía, tuvo una cenita con 11 compañeros de la empresa, en la Montera Picona. Después nos fuimos por ahí de marcha, y yo llegué a casa a las 6:30 de la mañana.

No sé en qué local me distinguió de la masa. No lo sé, porque me dijo que no fué en el Idus de Marzo, que fué donde yo sí que la distinguí de la manada. Yo hubiera jurado que fué allí, en el Idus, que suele ser por otra parte un local adecuado para cruzar miradas, porque se llena “relajadamente” de gente con clase. Allí su luz brilló, allí su figura se elevó entre las demás, allí superamos “la distancia social”, e incluso “la distancia personal” (qué carajo estás diciendo, Ramón???). Pero no fué allí sino en locales anteriores (La habana? el del musculitos? el de la rubia? nuse) donde mi luz brilló, donde mi figura se elevó sobre las demás (incluidos los guaperas que llevábamos en el grupo) donde me distinguió de la manada. No fué en el Idus, fué antes.

Me gusta la marcha nocturna. Aunque ya no esté en la edad para quemar los bares, me gusta salir, distinguir quien me gusta, el hecho de acercarse, entablar, arrimar. Me gusta que se rian conmigo, que me cuenten tonterías, que me escojan. Me gusta bailar. Y me gusta poder parar, poder elegir, poder decir “no” cuando me parece oportuno. Me gusta saber que puedo hacerlo sin molestar. Que puedo dejar que fluya sin miedo a no poder parar. Me gusta tratar a la gente con respeto, sin engaños, con las cosas claras. Me gusta gustar.

… que para mí no tengo. Esto también podría llamarse “momentos verdad”.

Esta manía que me ha entrado desde hace 4 años de dar rienda suelta a mi vida interior (o mejor a mi vida anterior) sumada a el vicio de desparramarme en un blog, hace que todo lo serio que se cuenta en mi presencia me suene conocido sin remedio, que nada realmente me sorprenda, que todo me lo huela, que antes de que me digan algo intenso, yo ya lo sepa.

y casi que dá igual que disimule, haciéndome el tonto, o el despistado, o preguntando retóricamente lo que ya sé, o diciendo tonterías para que no se descubra que estoy realmente de vuelta. Pero es así: para los demás soy una eminencia (no para ellos, sino más bien para sus asuntos) y me descubro diciéndole al otro lo que debería decirme a mi mismo.

Y por otro lado, esa provervial manía de darle cuartelillo a los satélites, hace que en realidad nunca (o casi nunca) esté lo suficientemente cómodo para decir las cosas que realmente pienso, y siempre elijo la variante “políticamente correcto, aunque algo travieso”. Y es que, que a éstas alturas vengan a decirme “la verdad de la vida”, pues vamos, que no. Sobre todo si la verdad es esa. Que la vida tiene muchas verdades más verdaderas. Nos ha jodido.

Nunca se sabe donde va a ocurrir, pero cuando menos te lo esperas surge un momento “verdad”, donde hay que escuchar, asimilar y aportar, en una tertulia semi pública. Y enfrentarse a otros que quieren hacer lo mismo por otros caminos. Donde a la vez todos están pasando el rato y alguien está pasando el mal rato de sacarse de dentro, con la complicación añadida de que lo que uno tiene dentro no necesita explicárselo a uno mismo, pero resulta dificilísimo explicárselo a los demás. Y hay que darse cuenta, porque en esos casos, si no se está, no se va a estar nunca. Si no estás será la última vez que se te espera.

Y también en ésos “momentos verdad”, es cuando se vé en la piel lo que realmente te importa. Carajo, malditos momentos inoportunos. Socializan lo que creías que te hacía tan especial, te hacen ser menos raro, porque otros también lo viven y alguno incluso siente las cosas como tú, y se resiste como tú a pensar que sean de otra manera.

Esto, como ya sabréis, es la exteriorización gloriosa de mi vida interior, y como tal, un jeroglífico que no está escrito para que se entienda. Porque un blog no siempre se escribe para los demás. Pero ya que estamos, alguna pista: amor verdadero, miedo a perder, frente al sentido práctico de la vida, al “eso que sientes te está jodiendo”, al “hazme caso”…

Ya sabeis.

Un vlog, que básicamente es un blog donde cada post es un video. Lo he creado mediante un canal en youtube, pero como es mi costumbre creé una redirección permanente, por si lo cambio a otros sistemas. Por ejemplo, podría poner los videos en youtube, pero presentarlos en un blog convencional, o en uno de wordpress.com, etc. De momento, uso el canal de youtube tal cual para empezar.

No tengo ni idea de si voy a poner muchas actualizaciones en él, pero de momento lo arranco y lo tengo. De ésta forma, dispongo de un blog “normal” (éste donde estás) un fotoblog, un blog rápido, un moBlog, y un Vlog. Las actualizaciones de todos ellos se pueden seguir desde éste, en el menú lateral.

No tardará en caer un nuevo post desde aquí. Pero éste estreno bien se merecía una mención relevante, y no tanto en Perlitas Irrelevantes. Un estreno es un estreno.

Este es “… se me ve venir…“, el Vlog OFICIAL de Ramma.

El post inicial es cutre, lo sé. :-p Iré afinando poco a poco, pero la idea es grabar a pelo, lo que salga, y no hacer ni la más mínima edición de vídeo: subir el archivo de la cámara directo a youtube. Cualquier otra cosa resulta muy latosa. De ésta forma es relativamente rápido “postear”. Directo en live performance sin cortes. Ramma en crudo.

El título elegido, “…se me ve venir…”, es parecido al original “De Perogrullo…” con el que me estrené en la blogosfera hace ya más de cuatro años. Un homenaje más a aquél blog maravilloso, lamentablemente perdido, donde reinaba la categoría “demagogia”.

… Es algo que se hace. El mundo lo hace. No es nada raro. La gente lo hace. La mala gente, la gente normal e incluso la buena gente. Es incluso habitual. Conozco casos realmente por todas partes, en todos los momentos de mi vida, incluso conozco casos que desearía no conocer. Creo que he sido víctima alguna vez, aunque realmente no tengo confirmación definitiva.

Yo no lo hago. Nunca lo hice. No me gusta que se haga. Nunca me gustará. Nunca lo disculparé. Aunque, como es algo tan “extendido” y tan natural, y tan de todo lo que dije antes, pues tengo que vivir con el hecho de que se hace, de que está ahí, y no puedo ni debo darle la trascendencia que me pide el cuerpo. Porque hasta la gente más maravilllosa lo hace, así que lo acepto. No voy a ser yo el más listo de la clase.

Pero no lo entiendo. Y tampoco entiendo cómo es que, siendo algo que está ahí y ocurre tanto, yo mantengo una postura sobre el tema tan tajante y negativa. Lo único que me consuela en éste caso es que no soy el único que piensa así. Sé que hay bastante gente que lo vé como yo. Y eso es en el fondo un alivio. Porque yo soy raro, pero leches…. no tanto. ¿no?

De nuevo vuelvo atrás en el tiempo. Ya llovió, pero no tanto como para olvidarlo: Me encontré con ello de repente, por sorpresa. La cara que ví, (y que aún veo si cierro los ojos: se grabó en mi memoria…) era una rara mezcla de tranquilidad, de alegría, pero también de nervios, y de “tenemos un secreto, ¿verdad?”. Esa cara que pone la gente cuando al mismo tiempo, hace algo que quiere hacer y no quiere que se sepa. Esa cara de corderito degollado picarón. Esa cara de “mierda, que me ven…. um, no pasa nada… creo…”

Era tarde, muy tarde. Quizá las 5 de la mañana. Noche de marcha. Yo aún estaba bueno. Se había dado bien la noche, y se disponía a dar mejor. Llego a casa, no llego sólo, entro en la habitación, y ya al entrar me encuentro con lo que nunca imaginaría encontrarme. Pero al a vez, en cuanto lo veo de refilón antes de asomar la cabeza, el cuadro se pinta nítido en mi mente. Tanto que pasa por mi cabeza la opción de hacer que no lo ví, pasar sin ver, y no entrar. Sin embargo, no soy tan rápido y no puedo evitarlo. Me asomo y lo veo. Me sorprende, pero no tanto. Una persona muy cercana y muy querida, que tiene una relación seria, está en situación “delicada”, con alguien que no sé quien es (eso atenúa la gravedad). Al asomar la cabeza, me mira con “esa cara” (y la otra persona me pone otra cara típica, la de macho alfa masticando el triunfo, que no quiere que se le note)….. yo me paro un segundo… vaya tela. Musito algo así como “vaya, ocupado…”, no dejo que dure más el momento, y me busco otra habitación.

El resto de la noche transcurrió como si hubiera entrado en mi habitación, hubiera estado libre y no me hubiera enterado de lo que me enteré. Esas cosas que la gente de vez en cuando carga en tu memoria sin que tú lo hayas pedido. Esas cosas que, maldita la gracia que te hace saberlas. A partir de ahí todo ocurrió entre nosotros como si no hubiera entrado. Nunca hablamos del tema, nunca tuve la tentación de cantar, nunca temió que lo hiciera. La relación seria se hizo más seria, luego más seria, y ahora es aún más seria.

Volvemos al título y al fondo del asunto: ¿por qué la gente pone los cuernos? Pues no lo sé. Pero lo sé un poco más que antes. No hace mucho, un intercambio de comentarios en el Blog De Martiña me arrojó un poco de luz sobre el tema.

De hecho mucha luz. Creo que ya sé por qué ocurre eso con tanta normalidad. Todo encaja, carajo. Veamos el intercambio:

Rammita: La maravillosa razón “te quiero pero no estoy enamorada” ataca de nuevo

Martiña: Recuerdo conversaciones por msn en las que me contabas tu historia, o parte, y no me creía de todo que dejar fuera más dificil que se dejado. Sobre todo cuando no hay motivos, cuando dos personas se quieren, cuando todo fluye. Y duele mucho, y cuesta. El camino más fácil es seguir, por muchas cosas. Pero hay que ser valiente y hacer lo correcto, y a la larga es mejor, porque sino vas acumulando resentimiento contra alguien que, a su pesar, no es lo que quieres…No sé explicarlo.

Rammita: Es que no se puede explicar. Bueno, en realidad si, si sabes que a quien se lo explicas lo ha vivido (o similar) y puede entenderlo. Porque es algo que no se describe, se siente, se vive. Una puntualización: no hacen falta razones como las que cuentas del resentimiento y eso. Es pura patata: no sientes lo que sientes que hay que sentir. Mucha gente en esa situación piensa que el amor está sobrevalorado, y siguen con una amor descafeinado, falso, incompleto. Porque es cómodo, alimenticio.

Ahá… aquí llegamos al quid de la cuestión: El amor alimenticio. Es algo que existe muchisimo más que el amor verdadero, y es la verdadera razón de los caminos negativos del amor. El amor alimenticio es la causa de que el amor tenga “mala fama”. Y no es una cuestión puramente genital. El amor alimenticio va mucho más allá. Se nutre de la percepción negativa de la ausencia de pareja. Además está lo puramente genital, por supuesto, pero no es la razón única. Es socialmente conveniente tener pareja. Todo en la vida es mejor entre dos. Empezando por pagar la hipoteca. Los buenos momentos, y los malos, se pasan mejor si no estás sólo. Extenderme en ésto merece otro post. Por ahora quedémonos con la idea general. Es un hecho que la gente busca estar en pareja. Una vez lo hacemos, y una vez pasa la explosión inicial de amor, el amor toma varios caminos, uno de los cuales es convertirse en un amor alimenticio. Cuando ocurre en la mente la frase “te quiero pero no estoy enamorado”, se puede romper o no. Si no rompes, tu relación pasa a ser un amor cómodo, práctico, alimenticio.

Vivir en un amor alimenticio, poco a poco va minando en nuestro interior la idea natural de que el amor es maravilloso. Porque en general un amor alimenticio no es tan maravilloso, obviamente. El amor verdadero pasa entonces a ser una quimera, algo mítico, irrealizable. Y con ello ocurren varias cosas que se resumen en dos variantes. La primera y más importante es que, como la relación no es tan maravillosa, se puede buscar fuera (o encontrar: aparece) cierta emoción perdida. Pero eso si, sin romper, que una cosa no quita la otra. Las relaciones alimenticias no son maravillosas, quizá, pero tienen muchisimas ventajas que no hay por qué perderse sólo por buscar una emoción fuera. Esta última frase es típica de quien vive un amor alimenticio. Molar no mola mucho, pero que dure, que dure.

La otra variante es que aparezca una persona que nos haga sentir cosas, que nos llene, que nos ponga, en suma. (recordemos que estamos viviendo un amor alimenticio) Si aparece alguien que nos agita las maripositas (lo cual es fácil, por la levedad intrinseca del amor alimenticio) a ver quien es el guapo que se resiste.

Todo nos conduce a los cuernos. Qué simple es todo, carajo. En resumen, cuando se está enamorado no se ponen los cuernos. Si se hace es claramente una metedura de pata grave. Cuando no se está enamorado, los cuernos acechan. Están ahí.

PD: el corolario a todo ésto es que no hay tanto amor verdadero en el mundo. Si lo encuentras, si lo tienes, si lo sientes, valóralo y disfrútalo.