Este blog es mi blog personal “serio”, y he decidido volver a manejarlo. No prometo nada en cuanto a periodicidad, ni tema ni nada, pero escribiré, y sin ser demasiado personal. Aunque ya sabéis que lo que escribo dice siempre mucho de mi mismo, pero no voy a contar mi vida. Nos vemos por aquí.

Simple, rápido, elegante y “casi” en español, mi blog a partir de ahora se moverá por aquí. La dirección principal no cambia, y el contenido y la cadencia de tiro espero que tampoco. Quizá escriba algo más. La caida del blog en su ubicación anterior me hizo bajar los brazos. Espero recuperarme.

Si, hay video.

Pues eso: que María me concede el Premio “Seis palabras”, que lleva aparejado éste dibujo de arriba, y exige definirse en sólo seis palabras. ¿Ardua tarea? Pues no. Aunque tiendo a explayarme y sobre-utilizar palabras sobre todo al escribir, una de mis virtudes es la capacidad de síntesis. Y otra, mi capacidad de decisión. No tanto para “hacer”, sino más bien para decidir “qué es lo que hay que hacer”. Espero haberme explicado bien.

Así que podré fácilmente decidir qué seis palabras creo que me definen mejor. Una vez decididas y expuestas, daré rienda suelta a mi verborrea, e inundaré el post de innecesarias explicaciones.

Intenso, curioso, sabio, discreto, elegante y valioso.

• Intenso: Aunque para desplegar ésto en sociedad, reconozco que hace falta “haberme ganado” antes. Si no es así, verás a alguien despreocupado y ausente. Pero Una vez entres en mi vida con los dos pies, notarás que doy fuerte, que me implico, que sufro, que me alegro, que siento, y que pienso con mucha intensidad. Dedico todos los minutos libres del día a revolver en los asuntos de la gente que me importa, a procurar ser útil en sus problemas, a hacer por ellos lo que hay que hacer. Precisamente por ello, si estás fuera me verás “en la luna”. No estoy en la luna. Estoy en los asuntos de la gente que me importa.
• Curioso: Siento curiosidad por todo lo que me rodea. Obsesión “enfermiza” por conocer todos los detalles, por notar todas las señales. Quiero saberlo todo. Eso no siempre es bueno: capto muy rápidamente que algo no va bien, y también me equivoco a veces, y veo cosas que no son. Pero en general mi curiosidad me permite adelantarme a las jugadas. Por eso parece que nunca nada me sorprende: ya lo tengo visto, ya lo he notado. Y por supuesto, ya me he comido la cabeza con ello, si es algo importante.
• Sabio: ¿Suena mal? Me la suda. Lo soy. Tengo mucho que aportar, mucho que ofrecer, en casi todos los ámbitos de mi vida. Soy un sólido apoyo, porque siempre puedo dar una solución, y porque me implico en la gente que quiero. Además a lo largo de mi vida me he cruzado con gente de mucha clase, y gracias a mi “curiosidad”, he aprendido mucho de todos ellos. Aunque no lo parezca, el hecho de tener curiosidad e intensidad como modo de vida, hace que cuando llegas a una edad tengas un bagaje importante de experiencias y vivencias. Y todo eso que no es poco, está a disposición de los demás. Sé que soy capaz de ayudar, y lo hago.
• Discreto: No me gusta llamar la atención, me gusta estar en segundo plano, escuchando, observando, esperando, pendiente pero suave. Igual que soy “activo” a tope cuando creo que se requiere, soy muy “pasivo” cuando no. Igual es por mi propia intensidad. No quiero chirriar, porque si entro, doy fuerte. Por eso prefiero que me llamen y no llamar, que me busquen y no buscar, que me den la palabra y no tomarla, que me propongan un plan y no inventarlo yo (porque mis planes son muy potentes. El último fué “vamos a Paris”).
• Elegante: Por supuesto no me refiero a una cualidad física, aunque últimamente parece que voy mejorando también en eso, sino que me refiero a un “saber estar”. Evito líos, soy suave y muy presentable, puedo hablar de muchas cosas, y tengo, aunque de mano las oculto (por mi discrección), muchas habilidades sociales. Hay quien llama a ésto “tener clase”. Yo creo que no es lo mismo. Ser elegante es algo que puedo proclamar yo mismo, sin embargo la clase es algo más: implica que lo digan los otros. Uno no puede decir de sí mismo que tiene clase. Sin embargo sí puede considerarse elegante. No es lo mismo. Por ejemplo: María tiene clase. Y no por ser profesora!!!!
• Valioso: Quien tiene la suerte de estar o haber estado “dentro”, sabe que soy una máquina a su servicio. Soy entregado, alegre, comprensivo, observador, eficaz, y lo doy todo a quien quiero ver feliz. De hecho, no me gusta muchas veces comprobar como la gente “no hace uso” del potencial Ramma que tienen a su disposición. Mucha gente no sabe lo que yo haría por ellos sin que me cueste. Es más, a mí me encantaría que lo comprobaran. Y no lo saben porque soy discreto

No sé, María, si lo que he escrito cubre tus espectativas al concederme el premio. Pero me ha gustado pensar en ello para hacerlo, me lo he tomado en serio, y creo que consigo decir cosas que no sabías.

PD: Tengo muchisimas cosas malas, pero realmente no creo que me definan. Sería injusto conmigo mismo si lo considerase así. La única un poco discutible es “curioso”, porque hace que algunas veces cometa errores graves con gente importante, al sobreestimar mi capacidad para captar, y tomar por ello impresiones equivocadas. Las demás dicen de mí que soy un gran tipo. Como de hecho soy.

Cuando la confianza es esa que nos tuvimos, esa que nos tenemos, la cosa cambia. Como sabes, hablo por los codos. Hablo de mí, de tí, de nosotros, del mundo, del entorno, con crudeza. De verdad. Con brillo en los ojos. Con intensidad. Llorando y todo.

Y es que para eso se gana con tanto esfuerzo la confianza. Para luego aprovecharlo cuando llega. A mis 15 llegó, hasta mis 16. A tus 19 llegó. No llegó a llegar a tus 20.

A mis 21 llegó de nuevo. y con ello llegó la mayor catástrofe de mi vida: no me siento orgulloso, sino exactamente y literalmente lo contrario. Fuí un mierda, lo sabes y aunque eras dura, lo sufriste con orgullo herido. Pedir perdón ahora es inútil, aunque nunca sobra, porque en realidad nunca lo hice. A mis 22, con todo lo tuyo y de un portazo, de nuevo se fué.

Aún me duele lo que hice. Muchos años fué la razón de que, metido en una dinámica de parroquia, declinase siempre comulgar. En un acto que de aquella me parecía “necesario”, y que no fué en realidad más que un “símbolo raro” de una cagada que aún retumba en mi, que aún hoy guía mi caminar.

Alrededor de mis 19 de nuevo llegó, y curiosamente aunque de forma no demasiado intensa, aún no se fué. Supongo que aquella frase escrita en aquella carta, dicha antes de tiempo y que evitó para siemprejamás la tensión sexual, fuera lo que hizo que lo nuestro dure y dure. Y dure y dure. Y dure y dure. “Amigos para siempre”.

Llegó a mis 23. A mis 25. A mis 28, cruzando el charco incluso. Y por supuesto llegó a mis 30. Carajo. Y desde entonces nunca llegó igual, aunque llegó, claro. Todo es relativo, por suerte.

Cada una de las veces desató la cotorra de emociones que llevo dentro, y me dejé una y otra vez escrutar por dentro. Pero cada una de las veces, me guardé algo. Dicen que siempre hay que guardarse algo… eso del “espacio para uno mismo”, en lo que yo no creo. Yo no lo hacía por preservar mi espacio, sino por otras cosas. Yo cuando amo, no quiero espacio.

Pero ha sido una constante en mi vida: Las cosas que nunca te dije, y que de habértelas dicho hubiera vivido sin duda otra vida. Quien sabe si mejor…

Por aqui he desglosado una y otra vez mi cobardía vital, mi poca implicación en lo que importa, mi forma de ser, impermeable y floja. Y he dedicado miles de palabras escritas a intentar parecer menos miserable. Pero no lo he conseguido.

Los años y los “reveses” han hecho que tenga el corazón a prueba de bomba, que sea de emociones desbordadas aunque controladas, que por ejemplo ahora tenga claro que, aunque lo parezca, no estoy enamorado. Y también que quiero volver a sentir “de verdad” lo que es querer “de verdad” a alguien que te quiera “de verdad”.

No llega, y espero tirando de emociones menores, de amores alimenticios, e incluso de amores buenos, que debían ser de verdad pero que en mi fuero interno, en mi subconsciente no dejo que lo sean. Al menos no engaño a nadie. Creo que al menos soy transparente en eso, y quien podría sufrir mis movidas sabe a qué atenerse. Flaco consuelo.

Me voy por las ramas, y es que en el fondo todo eso que no dije tiene que ver con esa flojedad que me maneja. ¿Por qué no te lo diría? Debí haberlo hecho.

1. Debí decirte, a mis 12, que me gustabas. Debí hacerlo. Mi primera novia no fuiste tú y debiste serlo. No me gusta quien se quedó en mi vida con ése honor. Debiste ser tú.
2. Debí decirle a ése tonto, a mis 13, que era realmente tonto. Por suerte no te fuiste con él, pero me quedé con ganas de decirte, ésta vez a tí y aunque fuera a posteriori cuando estuvimos juntos, que años atrás, a mis 13, ese piazo tonnnnto me paró en la bici para decirme muy serio que no me acercara a tí. Y yo achanté. Pero no le hice caso. Algo es algo…
3. Debí decirte, a mis 19, que no me gustaba el rollito que se traía ése contigo. Y a él, decirle que ya había algo entre nosotros, aunque ni yo mismo me lo pudiera creer. En aquél momento descubrí lo que es tener celos. Joer, es que eras un pibón estratosférico, leches. El momento “manos en tu bolsillo” a la luz de la Luna, y el momento “pelito” en Beleño, fueron increíblemente especiales. Los tengo filmados desde entonces en mi cerebro. En alta definición. También debí habértelo dicho. Debimos durar más. Nunca supe cuidar lo bueno de mi vida. Carajo.
4. Debí decirte, a mis 20 más o menos, “te quiero”. Justo cuando dijiste que mi problema es que debía “definirme”. Me querías, pero yo no lo sentía así. Cuando lo gritaste en la calle, años después, (qué momentazo, por cierto) me caí del guindo. Tuvimos un momento para lo nuestro, pero pasó. Lo dejamos pasar, que tú también tuviste tu culpilla. Ahí empecé a darme cuenta de que debía tener más ojo para esas cosas. El que tengo ahora, no. Más aún.
5. Debí decirte que te relajaras, que no te quería como tú a mí, que debías luchar por mí. Y no debí escenificar lo contrario y dejarte llevar el control. Desde mi posición de dominado no pude hacer nada para evitar esos desastres que no evitamos. Desastres que dado tu carácter volcánico, arrasaron con todo. Nunca más me ví, como en  aquella ocasión, en medio de un ciclón que se lo llevaba todo por delante. Tu velocidad me daba vértigo, pero no tanto. Debí ser más crudo en mis palabras, más. No se puede estar todo el día lanzando órdagos a la grande con pito siete. Me tenías acojonado, pero debí controlarlo mejor.
6. A tí también, debí decirte “algo” cuando lo nuestro se cayó por su peso. No hay explicaciones que dar, pero lo nuestro se rompió por tu culpa, y debí hablar en su momento, y no explotar como lo hice después, diciéndote todo eso (para zanjar, para sacarte de mi vida) de lo que tanto me arrepiento. Nunca más en mi vida volvió a pasar algo, ni siquiera parecido. Sacabas lo peor, y también lo mejor de mí. No te olvido.
7. A mis 19, debí decirte que “de eso nada”. Que no pintaba nada lo de amigos para siempre. Que no tenía sentido, que no era el momento, que era demasiado pronto para eso. Que lo que veías venir no era real. Que en mi corazón no estabas tú. Fué real después. Muuucho después. Cuando quizá no lo hubieras dicho. Es curioso: nunca en mi vida me dijeron eso, (vamos, lo de “como amigos”) a no ser tras una ruptura. Y es que cuando me lo dijiste no pintaba nada. Demasiadas precauciones: No te quería. Es una lástima, pero lo nuestro “parece” imposible.
8. Debí decirte que lo que sentía por tí era real. Que tus celos no tenían sentido, que no era un juego, ni un amor de verano. Te lo dije, pero poco. Nunca me creíste, y eso hizo que al final me perdieras. Antes de tiempo. Merecimos más.
9. Debí decirte que nunca íbamos a llegar a nada. Te rompí el corazón y lo siento mucho. Igual que en otros casos digo “merecimos más”, en tu caso merecimos menos. Demasiadas barreras, y no suficiente amor. No siempre pasa, pero ese (falta de amor) debería ser el motivo de las rupturas. Sólo ese.
10. Debí decirte que no te fueras, que no te fueras, que no te fueras, que no te fueras. Debí quemar mis naves. Debí luchar por lo nuestro. Fuí un perdedor, y quizá te perdí por eso. Y antes de eso debí decirte taaaaantas cosas…. Nunca me ví a tu altura. Lo siento.

He dejado demasiadas cosas sin decir. Demasiadas. Además de todo lo dicho, dije “te quiero” menos veces de lo adecuado, de lo real.

Sentí en mi vida mucho más amor del que dijeron mis labios.

Todas éstas cosas que se quedaron sin decir, me han puesto donde estoy. Somos lo que decidimos. Lo que hacemos, lo que decimos.

Y lo que no decimos.

P.D: Este post forma parte (es la segunda parte) de una trilogía sobre mí, que comenzó el 15 de Marzo de 2007, en el post “Maneras de Vivir“, y terminará en un día futuro, en el post “He sido muy, muy malo…”

Porque más que contar lo que me pasa, a mi me gusta hablar por aquí de lo que pasa en mí, cuando me pasa lo que me pasa. O sea, lo que me dá que pensar lo que me pasa, o eso. Las consecuencias de lo que me pasa, en definitiva.

Que no hay quien me entienda, vamos… tras dos semanas de vorágine invernal, puedo decir que éste año no hay depresión post-vacacional, que estoy pletórico y feliz, que en el trabajo cada día me veo mejor (ayer mismo me lo dijo el gran Espina: joer, tío, es que se te vé feliz… y eso aquí, en la fábrica”… como diciendo: fuera de aquí debe ser de la leche) y en mi vida fuera de la fábrica cada día que pasa es mejor que el anterior. Sin que hayan ocurrido acontecimientos extraordinarios, estoy en medio de un buen momento.

No hay una sóla razón para esto: debe ser una unión de varias, pero como siempre, tiene que ver con la gente que me rodea. Todo lo bueno de la vida tiene relación con gente que nos rodea, como siempre dije y cada día compruebo. La gente que queremos es un motor que nos hace funcionar. Porque nos obligan a ser mejores, porque nos presionan para merecer su cariño, porque nos enseñan a ir por la vida. Y sin darse un pijo de importancia.

No hago más que recibir lecciones de categoría, de estilo vital, de grandeza. Y a la vez, me cargo de autoestima: porque yo también doy lo mío, y notar que cala, que influye, que alegra en gente tan admirable, es una sensación estupenda.

La gente no se imagina muchas veces lo que hace por nosotros, porque es en el fondo algo interno, profundo. Yo tengo mucho que agradecer a personas que ni se lo imaginan, que muy al contrario, creen que no me influyen. Muy al contrario. Gracias por estar ahí, fea.

Lo de entrenar a mi equipo de fútbol también tiene tela: no dejaré de hablar de ello, pero quizá otro día. Es complejo, exigente, a veces ingrato, pero a la vez sugestivo, emocionante y sobre todo muy positivo.

Aún estoy aprendiendo lo básico. Aún ando en taka-taka, aún estoy aterrizando en éste mundillo, pero todo apunta a que la experiencia merece y merecerá la pena. Aunque sea cierto que el mister “no tiene ni puta idea”…. Cada día menos cierto. Oh, si.

Estas vacaciones se merecen un post dedicado a ellas, que caerá. Pero hoy ando vago, de relax y con poca intención de masticar demasiado un post en condiciones.

En realidad las vacaciones éste año han sido muy extrañas, porque debido a haber dicho “SI”, estoy ocupadísimo casi todos los días del mes, y sobre todo desde el día 20. La consecuencia de haber dicho “sí”, es que éste año voy a ser (ya soy) entrenador de fútbol. Y eso exige mucha dedicación, sobre todo al principio. El día 20 empezamos la pretemporada, y ésta semana ya tuvimos entrenamientos, coronados con la disputa de un torneo de pretemporada en Tudela Agüeria.

Así que desde el día 20, interrumpía puntualmente mis vacaciones para asistir al Pepe Quimarán, mi estadio, y posteriormente una vez terminado el trabajo, de vuelta a mi pueblo. Es lo que tienen las vacaciones: la noche cunde, y se puede valorar como bueno, el hacer un viaje a las 12 de la noche para llegar a las 2 de la mañana, porque a esa hora hay gente que te espera en vacaciones.

En suma: mañana empieza un nuevo año, donde tendré menos tiempo libre que antes, pero no necesariamente menos cosas que contar. Espero que la actividad de éste blog (y los otros que mantengo) no sólo no se reduzca sino que se amplíe.

Hala, a prepararse para el último acto de las vacaciones: una cena potente con gente de Gijón. Y mañana, a trabajar. Este blog queda oficialmente retomado tras las vacaciones. Bienvenidos a todos.

PD: ¿a qué equipo entreno? Hay pistas en el post para averiguarlo… Venga, indagad…. una pista cojonuda es el nombre “Pepe Quimarán”. Definitiva, de hecho.

Me encuentro en la primera semana de Agosto, que solía ser la primera semana de mis vacaciones, y me encuentro algo raro porque estoy aún sin vacaciones. Este año trabajo la semana primera de Agosto, y me iré de vacaciones las tres siguientes.

Esta semana es rara en el trabajo, porque la empresa está de vacaciones, y somos pocos los que trabajamos. Además, si conocéis en qué consiste mi trabajo, sabréis que por su propia naturaleza reduce su intensidad al reducirse la actividad de la empresa. Y sobre todo al reducirse el número de jefes trabajando. Así que me encuentro con una semana veraniega, calurosa, tranquila por el momento, en la que tendré que cerrar el viernes con todo pasado, colocado y en orden, y en la que trabajo quizá más aislado del resto de la gente, más a mi bola.

Eso me permite aprovechar “en parte” para pensar en mis cosas, en el verano, en mi gente, en mi nueva gente (qué me dá para pensar mucho, carajo: la gente nueva es lo que tiene: que es nueva. Puntos de vista distintos, experiencias distintas, estilo distinto… un mundo nuevo del que empaparse, aprender y enseñar. Mi nueva gente es gente realmente admirable, y hay que decirlo)

Y también para pensar en lo que se avecina, porque con respecto a lo narrado en el post anterior, he de decir que finalmente dije “SI”. Y eso, si todo sale bien, como espero, probablemente “me complique” la vida bastante (para mejor, obviamente) en los meses sucesivos. Incluido éste de mis vacaciones. Y es que, cagonmimanto, había que decir “Si”. Veremos en que queda el asunto, pero tiene una pinta bárbara.

Por aquí se sabrá de qué vá el tema, en su momento. Aún no es el momento. Sólo es momento de decir que efectivamente, dije SI, y que necesito que me deseéis suerte.

PD: Buen momento para recordar mi memorable bautismo Pendonero, sobre todo para comentarle a Viru (que no me lee, creo, pero la frase queda bien, literaria) que sobre lo de repetir la experiencia de portar el Pendón……. va a ser que no. Va a ser que no porque las razones para el “sí” de Agosto de 2007 no están vigentes (al menos 2 de las 5), ya sé lo que es, ya lo he vivido, y por lo tanto no existe la novedad. Objetivamente sufrí mucho, así que va a ser que no. Eso si, si no te has estrenado con el Pendón y tienes la oportunidad, no la dejes pasar. Dí si. Hay que probarlo.

La primera foto es mía, y se titula “Paisaje de vacaciones”. La Segunda es mía de nuevo, autodisparada en Santibañez, salgo de refilón, y luce la gran Yessica.

El mundo al revés, como siempre, Ramma. La ocasión la pintan calva, hay que decir “sí”, quieres decir “sí”, debes decir “sí”, puedes decir “si”, te piden que digas “si”… de nuevo surge una “salida” en tu autovía, y tú decides (bueno, no decidí aún, pero será) seguir cómodamente por el doble carril, a 120, sin tocar la palanca de cambio, en quinta, sin apenas girar el volante, con rock convencional en el pepinazo.

Carajo, que ésta vez no es elegir, que ésto es más fácil: es decir “si”, y adelante. Se me ocurren pocas cosas a favor del “no”, pero bastarán. Y luego me quedaré “en la banda” viendo cómo “juega” el equipo, imaginando cómo jugaría si yo hubiera ocupado ese hueco, que estaba hecho para mí, sabiendo que debería estar ahí. Ais, Ramón…

Nado, nado, nado, veo la orilla, me acerco, nado, nado, nado, y al final, cuando las rodillas ya tocan el fondo, cuando la orilla (meta) está ahí, giro y sigo nadando. Una vez más. La verdad es que no siempre lo hago: cuando he tomado “la salida”, nunca me he equivocado. Pero es porque “hacer” las cosas nunca es un error. Aunque salgan mal. Pero es que no suelen salirme mal: suelo acertar. Soy fino. Mi vida interior tiene siempre soluciones. Casi nunca dudo.

Seguramente es porque me suelo mover con certezas, y cuando las veo, las veo. Y carajo, cuando las veo actúo como un cuchillo. Pero a la vez, cuando no las veo, cuando no lo hago, cuando lo dejo correr, cuando sigo por la autovía, me invade siempre una sensación de “tranquilidad” muy fea, (¿la tranquilidad del cobarde?) y la duda eterna de si esa salida hubiera sido mejor cojerla.

Quien sabe. Pero parece mi lema: ante la duda, la menos tetuda. Al revés del resto del mundo. ¿Seré tan especial yo? Sin duda tengo cosas muy buenas, pero ésta no lo es. Seguiré pensando en ello, pero no podré hacerlo en mi rato diario “para mí”. Ultimamente, en el “rato mágico” diario para comerme la cabeza y desconectar, me reconecto y “activo” mi vida social. Pero es porque ahora me apetece.

Ni yo me reconozco, oxtias. La gente, quieras o no, Ramón, es lo que vale. Es lo primero. Ya te comerás la cabeza en otros ratos. . Por cierto, vaya temazo, joer…. Pulsa Play.

PD: Ultimamente, la banda “intrascendente” que hemos montado cuatro de mi empresa, está consiguiendo sonido de verdad. Nunca será mejor el resultado que la emoción intrínseca de tocar en directo, pero la verdad es que sonamos.

No. No te lo puedo decir así… sólo tienes 8 añitos. Y sabes que tu madre me quería. Curiosamente aunque seas muy joven, ya hemos hablado de eso. Y sabes que yo la quiero. Es demasiado duro. Cuando me miras con esos ojos marrones, y te preguntas sin decirlo “donde está mamá”, “cómo carajo la has dejado escapar”… pienso que dentro de su simpleza es todo muy complicado.

Pero no: es simple. Y fácil. Me dejó. Porque no me quería lo suficiente. Y tú te quedas sin madre, y yo me aguanto porque ella se merece ser feliz. Sé que lo es, sin mi, y no te imaginas lo contento que me hace estar el saberlo. Aunque para tí sea un perdedor por asumirlo así.

Es que es así. Mamá es feliz y no lo era conmigo. Yo soy feliz aunque la quiera y me haya dejado. Y tú nunca lo entenderás del todo, porque formas parte del resto del mundo. Y me vuelves a pedir ese trozo de papel, y lo lees con lágrimas en los ojos. “Papá, estaba acojonada”, me dices. Porque ese papel es muy emotivo. Arrancado de una libreta. Con esa letra tan bonita y tan parecida a la de tía Lola. Preguntándose a donde vá.

Aún no había nada y ya lo había todo. Tú también has detectado que lloró al escribirla: alguna lágrima traidora empapó redondeles y borró lineas del cuadriculado. Qué bien cuadriculada estaba (y está sin duda) mamá. Y a la vez, cómo la dominaba la patata, qué grande és, qué bien me pega, ¿verdad? Y claro, quieres conocer a mamá. Porque yo no quiero contarte cómo es, porque es injusto narrarla con palabras. Nunca conocerás a mamá. Porque yo lo he superado a costa de que no la conozcas. A costa de la distancia, del olvido roto periódicamente por la fecha de tu “cumpleaños”.

No hace mucho fué tu “cumpleaños”. Técnicamente no, pero yo me entiendo. Y tú también. No eres Aries, sino Capricornio. Sabes que la fecha de tu “cumpleaños” es una de esas que recuerdo siempre. Carajo, que es Domingo de Resurrección, y cada año habrá uno. Aunque no soplemos velas, aunque no esté mamá, aunque no estés tú, aunque nadie conozca lo que “celebramos”. Ahí está. Mira, en esa despedida hizo la pajarita de papel de plata que siempre preguntas “qué carajo significa”. Significa “hasta aquí hemos llegado”. Un camino bonito, el que recorrimos.

Y en esa despedida, que era tan definitiva como nadie que la vió se podría imaginar nunca. Salvo tu madre y yo. Y quizá la chica que me aguantó a su lado en un viaje de 6 horas, de vuelta a casa envuelto en lágrimas inconsolables. Mira que intenté no hacerla sentir mal. Pero nada. Llora y llora. Seguro que no me culpa, pero le dí el viaje… Al final incluso me dió pañuelos, y no llegamos a hablar ni una palabra.

En realidad no tengo hijos, no eres sino un ángel de la guarda… y aunque fueras “no deseado”, me gusta pensar que “eres”, que estás ahí, recordándomela e imaginando a mamá. Esa chica maravillosa y preciosa que me ha hecho tan especial. Y a tí te ha hecho ser el único de mis “hijos potenciales” que existe de verdad en mi mente y mi corazón.

Calderería nos barrió literalmente, mostrando una superioridad apabullante, con lo cual no se notó excesivamente lo malo que yo soy: no me iba de nadie (como el resto) y no podía parar a nadie (como el resto).

Pero la cuestión era pasarlo bien y quemar adrenalina, y eso se consiguió. Además de hacer vida social con gente molona de mi empresa, que también es importante. En la cancha no jugué mucho, ya que teníamos cambios y yo estuve mucho tiempo en el banquillo, porque me quedaba sin fuelle, pero tuve mi tiempo para vaciarme físicamente e incubar las imponentes agujetas que tuve el Sábado.

El Sábado, después de ver a España y de nuevo flipar con la clase de David Villa, nuevo evento: cenuki con otros compañeros de la empresa. Sitio pseudo-elegante, “La montera picona”, y bastante carillo a mi parecer, pero que en general estuvo bien.

Hoy Domingo por la mañana, tras levantarme con una leve resaca, me dispongo a terminar el finde con otro evento: vamos a ver al Sporting Subir a primera. El plan la semana pasada era ir al campo, pero al parecer las entradas se agotaron muy rápidamente y no hubo manera. Así que iremos a un sitio público a ver el partido. Um: he quedado en 10 minutos. ¿Llegaré?

Bueno, pues el intensito finde, como decía, tuvo una cenita con 11 compañeros de la empresa, en la Montera Picona. Después nos fuimos por ahí de marcha, y yo llegué a casa a las 6:30 de la mañana.

No sé en qué local me distinguió de la masa. No lo sé, porque me dijo que no fué en el Idus de Marzo, que fué donde yo sí que la distinguí de la manada. Yo hubiera jurado que fué allí, en el Idus, que suele ser por otra parte un local adecuado para cruzar miradas, porque se llena “relajadamente” de gente con clase. Allí su luz brilló, allí su figura se elevó entre las demás, allí superamos “la distancia social”, e incluso “la distancia personal” (qué carajo estás diciendo, Ramón???). Pero no fué allí sino en locales anteriores (La habana? el del musculitos? el de la rubia? nuse) donde mi luz brilló, donde mi figura se elevó sobre las demás (incluidos los guaperas que llevábamos en el grupo) donde me distinguió de la manada. No fué en el Idus, fué antes.

Me gusta la marcha nocturna. Aunque ya no esté en la edad para quemar los bares, me gusta salir, distinguir quien me gusta, el hecho de acercarse, entablar, arrimar. Me gusta que se rian conmigo, que me cuenten tonterías, que me escojan. Me gusta bailar. Y me gusta poder parar, poder elegir, poder decir “no” cuando me parece oportuno. Me gusta saber que puedo hacerlo sin molestar. Que puedo dejar que fluya sin miedo a no poder parar. Me gusta tratar a la gente con respeto, sin engaños, con las cosas claras. Me gusta gustar.

… que para mí no tengo. Esto también podría llamarse “momentos verdad”.

Esta manía que me ha entrado desde hace 4 años de dar rienda suelta a mi vida interior (o mejor a mi vida anterior) sumada a el vicio de desparramarme en un blog, hace que todo lo serio que se cuenta en mi presencia me suene conocido sin remedio, que nada realmente me sorprenda, que todo me lo huela, que antes de que me digan algo intenso, yo ya lo sepa.

y casi que dá igual que disimule, haciéndome el tonto, o el despistado, o preguntando retóricamente lo que ya sé, o diciendo tonterías para que no se descubra que estoy realmente de vuelta. Pero es así: para los demás soy una eminencia (no para ellos, sino más bien para sus asuntos) y me descubro diciéndole al otro lo que debería decirme a mi mismo.

Y por otro lado, esa provervial manía de darle cuartelillo a los satélites, hace que en realidad nunca (o casi nunca) esté lo suficientemente cómodo para decir las cosas que realmente pienso, y siempre elijo la variante “políticamente correcto, aunque algo travieso”. Y es que, que a éstas alturas vengan a decirme “la verdad de la vida”, pues vamos, que no. Sobre todo si la verdad es esa. Que la vida tiene muchas verdades más verdaderas. Nos ha jodido.

Nunca se sabe donde va a ocurrir, pero cuando menos te lo esperas surge un momento “verdad”, donde hay que escuchar, asimilar y aportar, en una tertulia semi pública. Y enfrentarse a otros que quieren hacer lo mismo por otros caminos. Donde a la vez todos están pasando el rato y alguien está pasando el mal rato de sacarse de dentro, con la complicación añadida de que lo que uno tiene dentro no necesita explicárselo a uno mismo, pero resulta dificilísimo explicárselo a los demás. Y hay que darse cuenta, porque en esos casos, si no se está, no se va a estar nunca. Si no estás será la última vez que se te espera.

Y también en ésos “momentos verdad”, es cuando se vé en la piel lo que realmente te importa. Carajo, malditos momentos inoportunos. Socializan lo que creías que te hacía tan especial, te hacen ser menos raro, porque otros también lo viven y alguno incluso siente las cosas como tú, y se resiste como tú a pensar que sean de otra manera.

Esto, como ya sabréis, es la exteriorización gloriosa de mi vida interior, y como tal, un jeroglífico que no está escrito para que se entienda. Porque un blog no siempre se escribe para los demás. Pero ya que estamos, alguna pista: amor verdadero, miedo a perder, frente al sentido práctico de la vida, al “eso que sientes te está jodiendo”, al “hazme caso”…

Ya sabeis.

No tengo ni idea de si voy a poner muchas actualizaciones en él, pero de momento lo arranco y lo tengo. De ésta forma, dispongo de un blog “normal” (éste donde estás) un fotoblog, un blog rápido, un moBlog, y un Vlog. Las actualizaciones de todos ellos se pueden seguir desde éste, en el menú lateral.

No tardará en caer un nuevo post desde aquí. Pero éste estreno bien se merecía una mención relevante, y no tanto en Perlitas Irrelevantes. Un estreno es un estreno.

Este es “… se me ve venir…“, el Vlog OFICIAL de Ramma.

El post inicial es cutre, lo sé. :-p Iré afinando poco a poco, pero la idea es grabar a pelo, lo que salga, y no hacer ni la más mínima edición de vídeo: subir el archivo de la cámara directo a youtube. Cualquier otra cosa resulta muy latosa. De ésta forma es relativamente rápido “postear”. Directo en live performance sin cortes. Ramma en crudo.

El título elegido, “…se me ve venir…”, es parecido al original “De Perogrullo…” con el que me estrené en la blogosfera hace ya más de cuatro años. Un homenaje más a aquél blog maravilloso, lamentablemente perdido, donde reinaba la categoría “demagogia”.

Yo no lo hago. Nunca lo hice. No me gusta que se haga. Nunca me gustará. Nunca lo disculparé. Aunque, como es algo tan “extendido” y tan natural, y tan de todo lo que dije antes, pues tengo que vivir con el hecho de que se hace, de que está ahí, y no puedo ni debo darle la trascendencia que me pide el cuerpo. Porque hasta la gente más maravilllosa lo hace, así que lo acepto. No voy a ser yo el más listo de la clase.

Pero no lo entiendo. Y tampoco entiendo cómo es que, siendo algo que está ahí y ocurre tanto, yo mantengo una postura sobre el tema tan tajante y negativa. Lo único que me consuela en éste caso es que no soy el único que piensa así. Sé que hay bastante gente que lo vé como yo. Y eso es en el fondo un alivio. Porque yo soy raro, pero leches…. no tanto. ¿no?

De nuevo vuelvo atrás en el tiempo. Ya llovió, pero no tanto como para olvidarlo: Me encontré con ello de repente, por sorpresa. La cara que ví, (y que aún veo si cierro los ojos: se grabó en mi memoria…) era una rara mezcla de tranquilidad, de alegría, pero también de nervios, y de “tenemos un secreto, ¿verdad?”. Esa cara que pone la gente cuando al mismo tiempo, hace algo que quiere hacer y no quiere que se sepa. Esa cara de corderito degollado picarón. Esa cara de “mierda, que me ven…. um, no pasa nada… creo…”

Era tarde, muy tarde. Quizá las 5 de la mañana. Noche de marcha. Yo aún estaba bueno. Se había dado bien la noche, y se disponía a dar mejor. Llego a casa, no llego sólo, entro en la habitación, y ya al entrar me encuentro con lo que nunca imaginaría encontrarme. Pero al a vez, en cuanto lo veo de refilón antes de asomar la cabeza, el cuadro se pinta nítido en mi mente. Tanto que pasa por mi cabeza la opción de hacer que no lo ví, pasar sin ver, y no entrar. Sin embargo, no soy tan rápido y no puedo evitarlo. Me asomo y lo veo. Me sorprende, pero no tanto. Una persona muy cercana y muy querida, que tiene una relación seria, está en situación “delicada”, con alguien que no sé quien es (eso atenúa la gravedad). Al asomar la cabeza, me mira con “esa cara” (y la otra persona me pone otra cara típica, la de macho alfa masticando el triunfo, que no quiere que se le note)….. yo me paro un segundo… vaya tela. Musito algo así como “vaya, ocupado…”, no dejo que dure más el momento, y me busco otra habitación.

El resto de la noche transcurrió como si hubiera entrado en mi habitación, hubiera estado libre y no me hubiera enterado de lo que me enteré. Esas cosas que la gente de vez en cuando carga en tu memoria sin que tú lo hayas pedido. Esas cosas que, maldita la gracia que te hace saberlas. A partir de ahí todo ocurrió entre nosotros como si no hubiera entrado. Nunca hablamos del tema, nunca tuve la tentación de cantar, nunca temió que lo hiciera. La relación seria se hizo más seria, luego más seria, y ahora es aún más seria.

Volvemos al título y al fondo del asunto: ¿por qué la gente pone los cuernos? Pues no lo sé. Pero lo sé un poco más que antes. No hace mucho, un intercambio de comentarios en el Blog De Martiña me arrojó un poco de luz sobre el tema.

De hecho mucha luz. Creo que ya sé por qué ocurre eso con tanta normalidad. Todo encaja, carajo. Veamos el intercambio:

Rammita: La maravillosa razón “te quiero pero no estoy enamorada” ataca de nuevo

Martiña: Recuerdo conversaciones por msn en las que me contabas tu historia, o parte, y no me creía de todo que dejar fuera más dificil que se dejado. Sobre todo cuando no hay motivos, cuando dos personas se quieren, cuando todo fluye. Y duele mucho, y cuesta. El camino más fácil es seguir, por muchas cosas. Pero hay que ser valiente y hacer lo correcto, y a la larga es mejor, porque sino vas acumulando resentimiento contra alguien que, a su pesar, no es lo que quieres…No sé explicarlo.

Rammita: Es que no se puede explicar. Bueno, en realidad si, si sabes que a quien se lo explicas lo ha vivido (o similar) y puede entenderlo. Porque es algo que no se describe, se siente, se vive. Una puntualización: no hacen falta razones como las que cuentas del resentimiento y eso. Es pura patata: no sientes lo que sientes que hay que sentir. Mucha gente en esa situación piensa que el amor está sobrevalorado, y siguen con una amor descafeinado, falso, incompleto. Porque es cómodo, alimenticio.

Ahá… aquí llegamos al quid de la cuestión: El amor alimenticio. Es algo que existe muchisimo más que el amor verdadero, y es la verdadera razón de los caminos negativos del amor. El amor alimenticio es la causa de que el amor tenga “mala fama”. Y no es una cuestión puramente genital. El amor alimenticio va mucho más allá. Se nutre de la percepción negativa de la ausencia de pareja. Además está lo puramente genital, por supuesto, pero no es la razón única. Es socialmente conveniente tener pareja. Todo en la vida es mejor entre dos. Empezando por pagar la hipoteca. Los buenos momentos, y los malos, se pasan mejor si no estás sólo. Extenderme en ésto merece otro post. Por ahora quedémonos con la idea general. Es un hecho que la gente busca estar en pareja. Una vez lo hacemos, y una vez pasa la explosión inicial de amor, el amor toma varios caminos, uno de los cuales es convertirse en un amor alimenticio. Cuando ocurre en la mente la frase “te quiero pero no estoy enamorado”, se puede romper o no. Si no rompes, tu relación pasa a ser un amor cómodo, práctico, alimenticio.

Vivir en un amor alimenticio, poco a poco va minando en nuestro interior la idea natural de que el amor es maravilloso. Porque en general un amor alimenticio no es tan maravilloso, obviamente. El amor verdadero pasa entonces a ser una quimera, algo mítico, irrealizable. Y con ello ocurren varias cosas que se resumen en dos variantes. La primera y más importante es que, como la relación no es tan maravillosa, se puede buscar fuera (o encontrar: aparece) cierta emoción perdida. Pero eso si, sin romper, que una cosa no quita la otra. Las relaciones alimenticias no son maravillosas, quizá, pero tienen muchisimas ventajas que no hay por qué perderse sólo por buscar una emoción fuera. Esta última frase es típica de quien vive un amor alimenticio. Molar no mola mucho, pero que dure, que dure.

La otra variante es que aparezca una persona que nos haga sentir cosas, que nos llene, que nos ponga, en suma. (recordemos que estamos viviendo un amor alimenticio) Si aparece alguien que nos agita las maripositas (lo cual es fácil, por la levedad intrinseca del amor alimenticio) a ver quien es el guapo que se resiste.

Todo nos conduce a los cuernos. Qué simple es todo, carajo. En resumen, cuando se está enamorado no se ponen los cuernos. Si se hace es claramente una metedura de pata grave. Cuando no se está enamorado, los cuernos acechan. Están ahí.

PD: el corolario a todo ésto es que no hay tanto amor verdadero en el mundo. Si lo encuentras, si lo tienes, si lo sientes, valóralo y disfrútalo.

Mi blog era parte de mi web, estaba alojado en el mismo espacio. Al caerse el espacio, se cayó el blog y la web. El Blog es fácil de recuperar (se hace uno en un segundo) pero la página necesita un espacio WEB para ponerse.

Mientras recuperé mi blog en wordpress.com, me puse a la búsqueda de un espacio web gratuito que me permitiera recuperar mi página, y sobre todo la página de mi pueblo, que yo mantenía. No era fácil, no se estilan los espacios gratuítos con PHP y base de datos, que eran los requisitos de mi página. La espera fué larga, hasta que por fín pude tener y montar un espacio gratuíto que me sirve. Lo primero fué recuperar el blog, y de paso instalé allí también el moBlog. Eso era básicamente para comprobar el rendimiento del espacio web: si mueve bien un pepino en wordpress, es que vale.

No uno, sino dos. En realidad tres: Blog principal, moBlog, y Blog de pruebas, donde ensayo cositas antes de incorporarlas a los blogs de producción…. En realidad el espacio web que uso tiene un problema que no puedo solucionar: los widgets RSS simplemente no funcionan. Al parecer porque hacen uso de una función PHP que mi servidor tiene desabilitada. Por medio de una pirueta, pude eludir el problema: Convierto los feeds en HTML por medio de una herramienta externa (feedburner), y luego los pongo en el blog por medio de widgets de texto normales, que sí van bien. Una vez comprobado que el espacio me sirve, procedo a volver a subir la página de mi pueblo, y en eso estoy liado.

Os cuento: estoy preparando el callejero del pueblo, para lo cual me traje éste verano la friolera de 800 fotos, peinando todo el pueblo calle a calle, casa a casa. Tenía la idea en la cabeza desde hace tiempo, y tengo que reconocer que darle forma (codificarla, programarla) está resultando complejo para mi nivel de programación. Me cuesta, pero va saliendo.

En cuanto pude arrancar la página, me puse a rearmarla: cambié el diseño por uno más moderno, con tres columnas de ancho diferente, y 1100 píxeles de ancho total. El nuevo layout (diseño del esqueleto) me parece sensacional. La columna de la izquierda se incrusta un poco hacia arriba en la cabecera, consiguiendo un efecto de realce muy bueno.

Una vez que el layout estaba listo, me puse con el callejero. Creo que va a ser espectacular. El motor tiene mucha potencia, va como la seda y me permitirá tejer un entramado de fotos muy aparente. Hasta ayer mismo estuve enfrascado en ponerlo en marcha. Una vez estaba afinado, empezó el trabajo duro: poner las fotos, y los enlaces entre ellas. Podeis ir viendo como es la cosa: yo describo más o menos bien, pero verlo andando es mucho más claro. El callejero está aquí.

La idea es la siguiente, que ya se puede ver un poquito en las pocas fotos que tengo subidas: Cada calle será recorrida en dos direcciones, y contará con fotos panorámicas en sus dos extremos. En el menú se podrá acceder directamente a cada calle, entrando por uno de los extremos, el que yo considere “de foto más bonita” o representativa.

En eso estoy ahora, para tener digamos una visión general de todo el pueblo, con el menú funcional y terminado calle a calle: Todas las calles, vistas desde sus dos extremos por medio de las fotos panorámicas, con accesos desde el menú. Eso serán si no me equivoco, 58 fotos. Una vez esté (ahora mismo hay 31, creo) el menú estará terminado. Y las calles en la base de datos, con sus dos extremos visibles.

El siguiente paso será coger calle a calle, desde cada extremo, y poner las fotos de detalle. Desde cada extremo se recorre la calle foto a foto hasta el otro extremo. Eso se hará rápido, creo. Sólo es subir la foto, ponerla en la base de datos, y crear el enlace desde la foto anterior. Lo que pasa es que cada calle, cada recorrido, tiene muchas fotos. Iré recorrido a recorrido, y calle a calle.

Cuando eso esté listo, ya estarán en la base de datos todas las fotos, y sólo quedará tejer los “podemos”. Eso es un sistema de enlaces entre fotos, de forma que en cada foto “podemos” movernos en todas las direcciones posibles.

El sistema del “podemos” es la magia del callejero. Tendrá dos fases. La primera será desde cada foto dentro de la calle, el “podemos” dar la vuelta. Antes de hacerlo, las calles se podrán recorrer simplemente en dos direcciones desde los extremos, sin poder darnos la vuelta. Darse la vuelta en cada foto es la primera fase de “podemos”. Una vez terminada, el sistema permitirá ir desde el menú a cada calle, y recorrerla en las dos direcciones como si pasearamos, pudiendo dar la vuelta en cada foto.

Lo siguiente será poder saltar de calle a calle. Nuevos “podemos” en los cruces lo harán posible. Cuando estemos en una foto de cruce de calles, podremos tomar cualquier dirección posible. Esto en la práctica termina el sistema, que permitirá hacer una visita virtual completa moviéndonos a discrección como nos apetezca.

Una vez terminada la visita virtual de calles, habrá un siguiente nivel, para el cual aún no tengo fotos, que, aprovechando la potencia del sistema de “podemos”, permita meternos en cualquier sitio del pueblo para realizar un recorrido detallado, o para mostrar vistas bonitas, o lo que salga.

Eso es aún futuro. Hoy por hoy en lo que estoy es en poner las fotos de los extremos de cada calle, con su acceso de menú correspondiente, lo que permite en la práctica ver cada calle desde sus dos extremos.

Por eso escribo tan poco. Estoy enfrascado en una obra faraónica, y no quiero que me lleve demasiado tiempo. Básicamente quiero que esté terminado y perfectamente operativo en verano. Tengo tiempo, pero no me debo dormir. Después del intenso trabajo de programación y diseño, poner las fotos y los “podemos” es algo más rutinario y más latoso: son muuuuuchas fotos, y muuuuuuchos “podemos”.

Pero qué carajo: es un puntazo, y queda de puta madre. En cada foto, se puede comentar individualmente, y se puede valorar de 0 a 5 estrellas. Seguiré contando el proceso, pero mejor en Perlitas Irrelevantes. Es más propio.

Pero muchas veces llamamos “meter la pata” al hecho de que se descubran partes nuestras que no gustan a la otra persona. Muchas veces llamamos meter la pata a simplemente aparecer, ser, tomar cuerpo y no dejarlo correr. Mucha gente nunca mete la pata, porque lo tiene como algo fundamental en su vida. Huye de todo lo que pueda ser malinterpretado, huye de dar la cara, huye de “hacer“, porque teme “hacer mal”, y simplemente está.

Esos meten muy poco la pata. Pero hacen muy poco también. No pasan de ser jarrones. Decorativos. Tiene mala fama esa vertiente “molestia” de meter la pata. Yo creo que no es así. Eso no es meter la pata. Eso es dejarse ver.

¿Cuantas veces metemos la pata cada semana? Cuando hacemos algo que pensado fríamente no haríamos, que es fruto de no pararse a pensar, que es fruto de actuar directamente o improvisar, y que hace daño a alguien, estamos metiendo la pata. Y si ese alguien nos importa, mucho más la metemos, porque no sólo le haremos daño, sino que nos lo haremos a nosotros además. Saber que hieres a quien quieres, es muy jodido.

Pero si hacemos algo que pensado fríamente está bien hecho, si lo pensamos y no nos chirría, si no es fruto de la improvisación, sino fruto de nuestra personalidad, nuestra experiencia vital y nuestro carácter actuando fríamente, aunque hagamos daño no estaremos metiendo la pata. Lo que estará pasando es otra cosa: que no congeniamos, que no nos conocemos, que no nos explicamos, que la otra persona no conoce los detalles que nos mueven, que pitos, que flautas, que tal, que cual. Pero no estaremos metiendo la pata.

Y ahora vamos a ponernos en la otra parte. Por probar. Cuando alguien nos hace daño puede ser que esté metiendo la pata, o puede que no. Puede que realmente sea un error que nos jode la vida, o puede que no. Puede ser que no sepamos los detalles que le mueven. Puede que no conozcamos lo que le ha pasado en la vida, lo que ha tenido que aprender, que nosotros no sabemos. Puede que no se haya explicado, que no le hayamos entendido, que no pensemos igual sobre las cosas. Cuando alguien nos hace pensar que ha metido la pata y nos hace daño, puede ser que lo único que halla hecho es dejarse ver. Hacerse conocer. Sacarse de sí mismo.

Y sin embargo, siempre que alguien querido nos hace daño, pensamos automáticamente que está metiendo la pata. No vemos más que eso, y nos quedamos esperando, doloridos, a que el otro se dé cuenta de la metedura de pata y venga a arreglarlo, a disculparse, a explicarse. A algo.

Esperamos, o no. A veces no esperamos, o después de esperar cogemos el toro por los cuernos. Nos tomamos por “expertos en la vida”, y para que el asunto no se envenene o porque simplemente “queremos arreglarlo”, nos comemos el orgullo para pedir explicaciones, para decirle al otro que nos ha hecho daño, en definitiva para echarle la culpa. Aunque le queramos. O precisamente por eso.

Y de paso, nos machacamos la autoestima, porque sin duda el hecho de ir al otro cuando pensamos que la culpa es suya, es un acto de “bajarse los pantalones”. Aunque lo hagamos con la convicción de que es para arreglar el asunto, la sensación de “bajarse los pantalones”, con todo lo que ello implica, no hay quien nos la quite. Porque la idea incrustada en nuestra mente es que el otro la cagó, y debe venir a arreglarlo.

Eso choca frontalmente con mi manera habitual de desempeñarme, que es como sabéis, quitar dramatismo a lo que hacemos con nuestra gente, y enfundarme la bata y las zapatillas. Exagerando un poco, conmigo nadie mete la pata, porque cuando lo hace yo no lo pienso así.

Y pensando en lo que es “meter la pata”, reivindico mi tranquilidad. No le dés tantas vueltas. Quien te quiere no te hace daño: no mete la pata. El problema siempre eres tú. Entre dos personas cercanas, hay que armarla muy gorda para meter la pata. Si con un granito de arena “metes la pata”, simplemente es que no sois tan cercanos. Eso es algo que casi nunca se vé. Aprovecha cuando lo veas. Vé lo bueno y haz hueco para más gente.

Como ya imaginaréis, la razón básica de mi ya abultada ausencia por aquí (inciso: antes de seguir, piensa cual puede ser, a ver cuanto me conoces…. ) es la insistente llamada a mi raciocinio por parte de asuntos relevantes y que además forman parte del universo “tabú” en los temas que trato por aquí.

Eso implica que realmente esté poco tiempo en el ordenador, y sobre todo, que cuando estoy no me salga ponerme a tejer un post autoconsiderable “decente”. Básicamente mi día a día ante éste teclado empezaba con una revista de prensa, una lectura de páginas de partidos políticos, un rastreo de información política actualizada, una búsqueda de programas electorales, etc, etc. No soy de los españoles que deciden su voto en los últimos días, pero me gusta estar perfectamente informado de las líneas de actuación de los partidos más importantes.

Porque a mi, el hecho de votar me parece algo maravilloso. Aunque sea consciente de que la relevancia real de mi voto es limitada. El hecho de votar me emociona, me motiva en las semanas anteriores a hacerlo con “responsabilidad”. Me obliga a no hacerlo a ciegas. Sobre todo y mayoritariamente en unas elecciones generales. Porque yo, aunque sé que no siempre es perfecto y que el sistema tiene grandes fallos por los que se cuela gente impropia, yo confío en el total de la clase política. Confío en que los que salen elegidos van a velar por mis derechos, van a trabajar para mí, para todos nosotros.

Yo confío, y por eso me tomo muy en serio el tinglado de votar. Antes de votar, conocía las caras de las personas que iban a ser elegidas con mi voto. A nivel nacional, y a nivel autonómico. Conocía las caras y los nombres de las personas que podían ir elegidas en mi circunscripción electoral. Las había visto por la tele, en debates y entrevistas.

Cuando dí en la mesa mis papeletas, (no me gusta meterlas yo, para que no me pase lo de Pepe Blanco… ) me quedó la sensación del deber cumplido. La satisfacción del trabajo bien hecho, la sensación de que la sociedad esperaba eso de mí, y no menos.

Y durante los días posteriores, me empapé de los resultados. Busqué la trascendencia real de mi voto, los votos que faltaron para conseguir un escaño más, los que sobraron para obtener los obtenidos. Como ya sabía, la trascendencia real no es mucha, al menos en mi caso. Pero eso es lo de menos. Es entretenido y algo friki ver como la ley electoral permite que, con pequeños cambios en los porcentajes, se producirían grandes cambios en los resultados. Y comprobar, que no obstante, la ley electoral es mucho más justa de lo que parece. Y mucho más justa que casi cualquier cambio sobre ella que se valora en algunos programas electorales.

Y es que realmente sobre lo de la ley electoral hay mucha demagogia. Los días siguientes al 9M muchos se llevaban las manos a la cabeza con algunos datos que se podían sacar de los resultados. Lo de el Escaño de Rosa Díez en relación con los 6 del PNV con casi los mismos votos, era recurrente.
Lo del descalabro de IU con dos escaños para casi un millón de votos también era bastante comentado. Todo es opinable, pero mi opinión es que si IU presentándose en toda España no consigue escaños en toda España, es que su trascendencia es muy limitada, y eso hace justicia con sus resultados.

Se presenta en todas partes, pero en todas partes pierde. En cada circunscripción hay un número de votos que son necesarios para aparecer. Si los alcanza, aparece. De hecho, es un bonito ejercicio calcular cuantos votos suma el último escaño de cada una de las circunscripciones, o sea, el mínimo número de votos para aparecer con escaño en todas y cada una de las circunscripciones. Es un porcentaje de voto bastante razonable para aparecer. Y no son tantos votos. La utilidad de la división en circunscripciones supera con creces sus pequeños inconvenientes.

A día de hoy, la marea ya baja y ya tengo cerebro y tiempo para otras cosas, como por ejemplo éste blog que tanto me gusta hacer. Así que si la inspiración me lo permite, volveré a mi cadencia habitual de temas y posts, intentando quizá aumentarla un poquito. A ver si me acerco al post semanal. Y a ver si consigo recuperar mi nivel anterior en los posts. Igual es sensación, pero me parece bastante claro que mi calidad en los posts era antes mucho mayor. Lo sé y lucho contra ello.

Algunas cosillas irrelevantes: ahora, a la derecha, no sólo aparece mi top-ten (que siguen siendo los blogs que leo a diario) sino que aparece una lista con sus últimos posts y sus fechas. Fijaros, aunque lamentablemente Acoolgirl no aparece donde debe, sino siempre debajo de todos. Esto es por que no soy capaz de interpretar correctamente el feed de su blog, que está en Ya.com. No consigo que entre en la ordenación por fecha de publicación, porque es un dato que no aparece. Los feeds de ya.com no contienen el dato de la fecha de publicación. Así que Acoolgirl, aunque acabe de actualizar ahora mismo, aparece al final. Los demás se apilan por orden, desde el más nuevo al más antiguo. Mola, eh?

Conozco a ésta señorita desde que era muy, muy joven (que lo sigue siendo, pero de aquella mucho más) y ya por entonces (mucho antes de que yo tuviera la edad que ahora tiene ella) me parecía una persona extraordinaria, por su “fondo” de persona mayor entre otras muchas cosas.

Y ahora que ya es mayor es aún más extraordinaria, porque tiene un “fondo” de persona, cada día que pasa, más joven. En el mejor sentido de la palabra. Y es que es imposible no verla con buenos ojos.

No hay persona en mi vida que me influya tanto, sin hacer nada especial para ello. Por ello me dá rabia no haber recordado su cumpleaños, y es que tengo fallos que no tienen perdón, aunque sean en realidad cosas “no muy importantes”.

Felicidades, Alma.

Publicar desde el teléfono es muy sencillo. Para ello, una vez terminada la configuración que explicaré, bastará que saques una foto, y la envíes por mail a una dirección predeterminada, acompañada de un título del mail, y un texto.

Inmediatamente, tu foto saldrá en tu moBlog, en un post cuyo título será el título del mail, y cuyo pie de foto será el texto que escribas en el mail. Tan sencillo, que puede convertirse en un vicio.

Además, no creas que la foto sale cutre en el blog. Se verá a tamaño mediano integrada en el diseño del blog, pero además podrá ser vista con mayor calidad. Las posibilidades de personalización son infinitas. El sistema es muy potente, ya que permite personalizar mucho los posts creados, ofreciendo un resultado que puede ser muy elegante. Y sólo dos requisitos imprescindibles: que tu teléfono pueda enviar mails, y que pueda sacar fotos (el sistema no publica “sin foto”) Si no puedes enviar mails desde tu teléfono o no puedes hacer fotos desde tu teléfono, ríndete.

Pero si puedes, vamos al grano. Lo principal es tener una cuenta flickr. Es el centro del sistema. Si no la tienes, hazte una. Es gratuíta y es superchuli en si misma, además de ser imprescindible para lo que estamos haciendo. Una vez la tengas, deberás configurar el blog donde quieras publicar. Si quieres hacerlo en un blog nuevo, (cosa que aconsejo) prueba en Blogger o en wordpress.com. Ambas opciones son impecables. Mi moBlog está en Blogger, y como podeis ver, es chulisimo. Quizá es preferible blogger, porque aporta más posibilidades de personalización. Además como propina es más facil de integrar con flickr. Y resulta que las plantillas de blogger que veo últimamente son muy molonas.

Bueno, a lo que vamos: hay que tener un blog donde publicar desde el teléfono. Una vez lo tengas, hay que decirselo a tu cuenta flickr. Vamos al menu “tú”, submenú “tu cuenta”. Allí vamos a la pestaña “Extendiendo flickr”. Allí vamos donde dice “tus blogs”, y pulsamos en “editar”. En ésa pantalla saldrán los blogs que tienes configurados en flickr (que al principio no será ninguno) y un enlace que dice “Agregar otro blog”. Dale. Te pregunta qué tipo de blog es: busca el tuyo. Según que tipo sea, te preguntará alguna cosa, pero básicamente deberás meterle el nombre de usuario y contraseña de tu blog. Flickr buscará, y aceptará tu blog.

Una vez tengamos el blog en la cuenta de flickr, sólo queda un último paso: decirle a flickr que queremos publicar desde mail. Para ello, entra en el menú “tu”, submenú “tu cuenta”. Ahora vamos a la pestaña “Correo electronico”, y pulsamos donde dice “publicar a tu blog”, o similar. En ésta pantalla podemos elegir el blog donde queremos publicar (que será el que hayamos configurado, obviamente).

Como resultado a todo ese trabajo (que en realidad son rápidos pasos), flickr nos proporcionará una dirección de mail que será algo así: “PalabraNumeroPalabra2blog@photos.flickr.com“. Por ejemplo, “toma25tragos2blog@photos.flickr.com”. Debemos guardarla en secreto, pues enviando fotos a ella se publicarán en el blog sin pedir contraseña ni nada, así que no es algo para dar a los amigos… De hecho flickr permite cambiarla cada vez que quieras con facilidad, para mantener la seguridad.

Guardate la dirección de mail que te dá flickr en tu agenda del teléfono, y ya está. Cada vez que quieras publicar, sacas foto, la envías por mail a la dirección secreta, y se publica en el blog a los pocos segundos. Te tiras en paracaídas, te sacas foto, envías, y antes de que llegues al suelo estás en Internet.

Reconozco que parece latoso, pero realmente no lo es. Todos los pasos son naturales, en español, y el sistema funciona que mete miedo. Y una vez hecho, publicar es casi más fácil que en el ordenador…. Foto, enviar a, titulo, pie, y listo.

Hay otros sistemas. Yo he probado alguno, y me quedo con éste. Porque usa una cuenta flickr y a través de ella podemos configurar mucho el diseño, (muchísimo: tiene una personalización a base de etiquetas que es la pera) resulta rápida y publica las fotos a una calidad cojonuda. Además se centra en fotos, lo cual le dá al tema mucha vistosidad. Además es terriblemente standard. Sólo hace falta que tu teléfono envíe mails y haga fotos. Y es tan cómodo de usar, que hay riesgo de viciarse… Es como un twitter con foto, incluso mientras te tiras en paracaídas. Ideal para captar WTF.

Si alguien se monta un moBlog, que no deje de comentarlo…..

“Te van a pagar igual”.

Odio esa puta frase. Y odio que esté tan en la lengua de tanta gente. Implica guardarse cosas, darse a medias, dejar en la recámara, y básicamente porque darlo todo no genera mayor recompensa. La odio aunque fuera cierta, pero es que tampoco lo es.

Porque la dinámica de “te van a pagar igual” no es más que una espiral en la que la desidia crece hasta que se nota irremisiblemente, y entonces te dejan de pagar igual. Y lo que más me jode no es que se use la frase internamente para uno mismo, sino que se suele usar en plan consejo, para los demás. No tienes mejor consejo que darme que animarme al escaqueo? Para decir eso no es mejor callarse?

La verdad es que es una frase irritante, pero me da tema no por ella misma, sino por la parecida a ella que me tropecé el otro día:

¿De Que Sirve Dar El Alma
Si Tan Solo Un Golpe De Aire Te Derriba?

Qué grande… suena poética, eh? Aunque parece que va sobre lo mismo, en realidad no. La primera es mucho más reprobable éticamente, porque suena a convertir lo que hacemos en “mera” recompensa. La segunda suena a rendición. Y rendirse no está bien, pero es moralmente mucho más aceptable y disculpable. Efectivamente, muchas veces la vida no es justa con nuestro esfuerzo, y se llega a pensar que no merece la pena, que es en balde… la idea de bajar los brazos llega, y nos rendimos.

Porque realmente lo intentamos, nos esforzamos, nos vaciamos. Y en las pelis y en todas partes está escrito que con esfuerzo todo se consigue, lo cual es otra frase tramposa. En su día, mi profesor de guitarra me dijo que “nunca vas a tocar realmente bien”. Se refería a que me faltaban condiciones: aspecto técnico motriz, etc. En lugar de hundirme y posarla, me juramenté para llegar a tocar bien.

Efectivamente mi profesor tenía razón: no voy a tocar realmente bien, porque efectivamente me faltan condiciones, pero carajo, explotando las condiciones que sí tenía, puedo decir que he llegado a tocar bastante bien. Tengo oído, cierta habilidad para pisar y pulsar con decisión, y armonía natural. En resumen, a la hora de la verdad puedo ser más que resultón con la guitarra, gracias a una buena colección de trucos efectivos que da la práctica. Eso sí, Mark Knopfler siempre estará lejos, como bien supo decirme mi profesor. Si todos entrenando pudiéramos tocar como Mark Knopfler, Mark Knopfler no tendría mérito.

Cuando la vida te va dando las lecciones crueles sobre lo que se consigue y lo que no, ya va siendo demasiado tarde. Con cada golpe en forma de meta no conseguida te caes, y te haces más duro y menos “auténtico”. Porque yo creo que todos tenemos “de serie” el esfuerzo como valor positivo sin más. Es lo natural. Y se nos va quitando, pero en realidad es una pose. Para no sufrir, para no desengañarse, para no cansarse. Aunque por dentro seguimos pensando que las cosas que hacemos se merecen todo nuestro esfuerzo, por fuera nos rendimos.

Y esa rendición “contra natura” al final se vuelve contra nosotros, porque luego nos culpamos de nuestra debilidad. Nadie mejor que nosotros sabe hasta donde podemos llegar, cuanto es exactamente lo que ponemos en el asador. Y aunque nos llenemos la boca de razones para aflojar, si llegamos a hacerlo inmediatamente seremos conscientes de nuestra miseria. Y la multiplicaremos y nos castigaremos en balde. En linea con lo que vengo a comentar en mi maravilloso post “Fallaste, pibe, eres lo peor“. Hay que ver, qué piazo de posts me salían antes.

En esas frases que disculpan el jugar a medio gas, falla todo desde el principio. Porque darlo todo no es el medio: es la meta. Cualquier cosa que hagamos en la vida, debemos implicarnos como mejor podamos, porque sí. Sin recompensa. Porque es así como hay que moverse: dejando el alma. Dando nuestra medida. Y cuanto más nos importe lo que hacemos, con más razón. Y cuanto menos nos lo recompensen desde fuera, más mérito tendrá y más valor. Porque no tiene nada de bueno bajar los brazos. Porque lo que queremos es ser felices, y para eso hay que hacer las cosas con el corazón, con las entrañas.

Y es que además, es la única manera de conocer nuestras limitaciones. Y no hay nada más necesario en la vida que conocer las propias limitaciones. Es el secreto real de la felicidad. Y es lo primero para poder superarse. Porque no es cierto que ser consciente de nuestras limitaciones tenga que ser triste. Todos tenemos límites. Para unos son más cercanos y para otros son más lejanos. Y es un hecho que no ser supermán no es tan terrible. Sólo faltaba.

Si no llegamos, pues no llegamos. Pero si lo hemos dado todo es cuando podemos saber que no llegamos. Y es cuando se puede asumir sin derrumbarse. No llego, pero joer, llegué hasta aquí y no puedo dar más. Por dentro eso se sabe, y si realmente haces las cosas poniendo toda la carne en el asador, realmente dará igual si consigues la meta o no. No serás infeliz. Porque ver el asador con toda la carne ya es un logro. Porque no hay más carne que la que hay en el asador. Y si es así, nadie te podrá poner un pero a lo que haces. Ni tu mismo. Porque está todo ahí. donde lo ves, en el asador.

No sé vosotros, pero yo cada vez que soy consciente de que algo que quiero no pongo el alma para conseguirlo, se me clava un dardo que tarda en curarse. Si no se implica uno, las metas logradas valen menos.

PD: si de la lectura de éste texto llegáis a la conclusión de que “por lo tanto basta con darlo todo, y si es así ya está”, es que no me he explicado bien. Hay que exigirse dar lo mejor, hay que buscar el límite, pero para dar un paso más. No para decir “hasta aquí he llegado”. Cuando todo nuestro esfuerzo no nos basta, cuando no lo conseguimos, es imperativo conocer las causas y tratar de evitarlas.

Actuando así, cada vez seremos mejores, y las caídas no nos impedirán levantarnos de nuevo. Quien nos quiere gustosamente nos levantará del suelo una y mil veces, pero confía a la vez que podremos levantarnos solitos. No le demos trabajo a quien nos quiere.

Otra PD: Foto “robada” del fotolog de Porti. Justo es decirlo.

Ahí está ella, moviéndose, creciendo, extrañada de todo lo que ocurre a su alrededor, asimilando todo en su cuerpecito.

Hay ratos que parece que sonríe y todo. En el vídeo se la ve mas o menos por fuera, en primer plano, a cuerpo entero, de lado, de frente… y también a ratos se la vé por dentro: se vé su corazoncito palpitando y todo.

Es que no se puede ver sin llorar de la emoción. Aunque es demasiado privado, no me resisto a pillar el tema de refilón, de esquina, de lejos… Mi sobrina.

Parece ser que, a nivel médico, todo va estupendamente. Y mi sobrinita (aún no sé si será Laura como parece) cumple los plazos con total normalidad.